Есть тут кто?

Перебрались в деревню с мелким. Воздух тут много лучше.
С работы третий месяц не платят декретные, так как там нет денег. Зарплату ребятам тоже не дают, соответственно. Даже за аренду не заплатили и интернет в офисе уже отключили.
Государство тоже не платит. ПФР прислал смс, что данные из ЗАГС они проверить не могут. Отправила им скан свидетельства о рождении. Соцзащита вообще не отвечает.
Сейчас с 25 числа МФЦ открыли, но я то в деревне...
9 мая у деда случился инсульт. Парализовало левую сторону. Потом обнаружили у него в палате корону. Перевели куда-то. У него не подтвердили тесты, перевели обратно. Затем у него случилась пневмония. Обычная. От того, что лежит. Папа купил для него кровать специальную. Можно было его забрать, но жена сказала, пусть в больнице лечат. Он умер 28го. Из-за пандемии никто к нему не мог прийти, он был там один. Сегодня похоронили.
Мама хотела приехать ко мне на машине. Но накануне попала в дтп первый раз. Машину на эвакуаторе привезли, мама норм. Повезло.
А вообще, все хорошо. Деть растет, встал на четвереньки. Уже не смотрю на него как на инопланетянина. Симпатичный. Почти все время сплю вместе с ним. Или хожу вдоль участка с коляской. Или валяюсь с ним на полу.
Меня любят и заботятся обо мне. Все будет хорошо)

25 декабря 2019 года я родила сына.
Жизнь разделилась на "до" и "после".
С новым годом и новым десятилетием всех!

Захватывающая концепция «подавления действия», сформулированная Генри Лаборе, французским физиологом, который в 1952 году изобрел хлорпромазин, первый нейролептик (вещество, видоизменяющее поведение), дает важный ключ к пониманию связи между травмами в раннем возрасте и дальнейшим развитием. Лаборе использовал термин «подавление действия» для описания базовой модели покорного поведения, патогенного состояния, которое возникает как реакция организма на стресс в том случае, если он не может ответить на стресс борьбой или бегством. В экспериментах на крысах Лаборе смог проследить повышение кровяного давления в ответ на ситуации длительной фрустрации. Крысы в клетке получали регулярные удары электрическим током. Некоторые крысы имели доступ к открытой дверце; другие не могли убежать. Некоторые находились в клетке с другими крысами и могли нападать на них; другие были в изоляции. Только те крысы, которые не могли ни драться, ни убежать, реагировали повышением кровяного давления. Дело в том, что сама причина или природа стресса является менее значительным фактором, чем то, каким образом удается облегчить его последствия и удается ли это сделать вообще. Это же правило верно и для людей. Нам нужно только подумать о том, насколько разрушающее действие такие ситуации фрустрации, без возможности облегчения или разрешения их, оказывают на нашу жизнь.

Гормональные исследования подтверждают теории Лаборе. «Подавление действия» способствует секреции норадреналина и кортизона; кортизон запускает механизм подавления действия — и в результате запускается порочный круг, который и является источником муки. Только действие, нарушающее модель тем, что дает удовлетворение, может разорвать этот круг. Более того, поскольку мы знаем, что норадреналин способствует сокращению стенок кровеносных сосудов, учащению сердцебиения и увеличению кровяного давления, а кортизон вызывает множество отдаленных во времени последствий, таких, как угнетение иммунной системы, разрушение тимуса, можно предсказать ужасные последствия в случае многократного подавления действия. Очевидно, что такие повторяющиеся гормональные реакции на патогенные ситуации являются фактором риска (вместе с генетическими и другими причинами) в этиологии того, что мы обычно называем «психосоматическими заболеваниями». К ним относятся депрессия, высокое кровяное давление, язвы, аллергии, сексуальные дисфункции, колиты, нарушения иммунной системы, рак — короче, все болезни, которые мы связываем с современной цивилизацией.

М.Оден

Попала в больницу. Третья ночь. Полет нормальный. Чувствую себя хорошо. Смирилась с потерей праздничных выходных. Наконец-то праздно отдыхаю. Читаю, завтра будет вязание и, если повезет, вышивка. Диетическое больничное питание, которое я люблю. Даже вкусняшки не ем, которые привезли родные)) Жизнь удалась!)

запись создана: 29.04.2018 в 22:56

Напросилась на проявление интереса к моей персоне. Спасибо  Talie, отвечаю:
1. Бытие определяет сознание или сознание определяет бытие?
И так, и эдак. Я бы сказала, они взаимосвязаны. Одно является функцией другого. Но предпочитаю решать это уравнение, когда "сознание" выбираю я, а "бытие" подтягивается.

Остальные вопросы с ответами2. Без чего не выходите из дома?
Без обуви, пожалуй))

3. Всегда ли возможно примирение? Что нельзя простить человеку?
По убеждению - все можно простить. Не обязательно об этом сообщать. Не обязательно "примирение", как возобновление общения с человеком. Простить, в моем понимании, не означает позволить еще раз с собой так поступить или не ответить на уже совершенный поступок. Простить, это позволить этому быть. Допустить, что для чего-то это нужно - мне ли, миру ли. У нас есть две эмоции, которые нуждаются в нашем прощении: обида и гнев. И то и другое возникает от несоответствия мира нашим ожиданиям. И именно мы разрушаемся, пока не можем простить и принять мир вправе быть не таким, каким он должен быть по нашим представлениям.
По факту - я не уверена, что я все свои "обидки" смогла простить)
А еще, понимаю, что если раньше не позволяла себе соответственно внутренним ощущениям отвечать на "то, что нельзя простить", и еще и ругала саму себя, что не в состоянии простить, то теперь считаю себя вправе дать отпор сразу. Защищаться))
Как пример - мне сложно простить любое насилие - как надругательство над ценностью человеческой жизни.

4. Что всегда радует?
Всегда - это слишком долго) Так как был период, когда не радовало ничего то, получается, нет такого. Или я этого еще не знаю.

5. Правда ли, что мужчины и женщины думают по-разному?
Как процесс мышления? Думаю, что одинаково. Различия, как я понимаю, есть в образном, логическом, ассоциативном, чувственном... Честно говоря не знаю, есть ли уже общепринятые критерии и наименования для разных способов мышления. Но точно нет "женского" и "мужского". Мужчины и женщины думают о разном, да. И с разных позиций.
Мне видится, что женщина, какой бы вопрос (если он не сугубо теоретический или абстрактный) не ставила перед собой, она все будет рассматривать через призму "сохранить и приумножить". И обычно, это долгосрочная перспектива.
Мужчины же чаще исходят из "узнать и внедрить новое" и "решить и забыть".

6. Как предупреждать падение настроения?
Вообще, я не спец. Но, пожалуй, делом.
Я понимаю, что настроение надо держать. Как умываться каждый день, так и улыбаться каждый день. Не зависимо от того, хочется или нет. Когда начинаешь улыбаться, настроение тоже подтягивается. Следить за своими мыслями, за своими словами. Каждый день созидать. Протер пыль - красота, дышать легче! И энтропии стало меньше))
Видеть хорошее, фокусироваться на хорошем.
Но иногда надо и погрустить)) Не часто.


7. Ужин отдать врагу - или "без бутерброда не уснёшь"? Что для вас правильно?
Бутерброд на утро))
Вечером котлету и овощной салат.
Не знаю, правильно ли это конкретно для меня))) Но это тот принцип, которому я пока следую. К сожалению, я не худею, но, хотя бы не толстею при таком питании)


8. Сколько дней или месяцев должен длиться отпуск?
Кому должен?)))
Честно говоря, в таком контексте, никогда не задумывалась.
При офисной работе 5 дней в неделю и 8 рабочих часов, думаю достаточно для отдыха 2-3 раза в год уехать куда-то отдохнуть. При этом, именно отдохнуть. Сменить обстановку, вид деятельности, климат, и выкинуть из головы все проблемы. Тогда хватит и 28 календарных за весь год. А, если еще и любимая работа, от которой получаешь удовольствие и никакого стресса, то вообще за глаза хватит!
Лично у меня не получается реализовать вышесказанное: мне не хватает зарплаты на поездки и чаще всего в свой отпуск я занимаюсь тем, чем в рабочем графике не успеваю заниматься. Например, ремонтом)))
Ну и, конечно, у меня есть мечта заниматься чем-то, что приносит огромное удовольствие, быть самой себе начальником и получать за это хорошие деньги (много не надо, что чтобы можно было не задумываться "опять не хватает"). В этом случае, мне кажется, и отпуск как таковой не понадобится)


9. Надо ли показывать человеку свою зависимость от него?
Сложный для меня вопрос. Что считать зависимостью? Младенец целиком зависит от матери. И он не знает об этом))) Хотя нет, знает, но еще не мыслит, не анализирует свое состояние. Мать - точно знает и осознает, что ребенок от нее зависит. Мне кажется, это нормальная ситуация.
Вообще, почти во всех примерах, которые мне приходят в голову, как раз знает о зависимости тот, от кого зависят. И не всегда это понимает зависимый.
Мне не очень нравится ситуация "Я тебя так люблю, что жить без тебя не могу". Или я ее не понимаю. Понятно, что мы зависим от нашего окружения - меньше от коллеги по работе, больше от родных. Коллега может рассказать историю (просто поделиться впечатлениями), а нас этот рассказ выбьет из колеи на неделю. За родных мы переживаем тем больше, если сами ничего не можем (или не должны) делать. Кстати, ведь реально переживая за ситуацию родного нам человека, мы переживаем значительно сильнее, чем если бы мы сами находились в этой ситуации.
Это - зависимости, которые есть и о которых, как мне кажется, знают все участники) Случай "жить без тебя не могу" - не нормальная зависимость, а навязанная. Тот, без кого "не могут" оказывается в ситуации несвободы, он будто связан и любое его движение вызывает у "зависимого" боль и, соответственно, обиду.
Об этой зависимости, если она вдруг возникла, не надо говорить. Ее нужно проработать и отпустить.

10. Любовь и секс - это одно и то же или нет?
Нет. Это абсолютно разные понятия. Любовь, это состояние. Я бы даже сказала, агрегатное состояние))) Секс - действие (набор действий).
Но они вполне могут дополнять друг друга)))

Очень интересные вопросы! Убеждаюсь в очередной раз, что интерес (даже к самому себе) зависит от правильного вопроса)))
Мне сейчас это было очень полезно)

Вышла замуж)

Правила флешмоба:
1. Оставить комментарий, если есть желание ответить на шесть вопросов.
2. Получить от меня эти самые шесть вопросов.
3. Поместить в свой дневник шесть вопросов с ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Включить в запись с ответами эту инструкцию.

Вопросы от Ангалюна Вопросы от  Ангалюна
1. Какой литературный/киношный персонаж ты могла бы соотнести с собой, настоящей? Т.е. о каком герое ты могла бы сказать "это я!"?
В детстве прочитала книжку Френсис Бернетт "Сара Кру или маленькая принцесса" и, конечно, этот образ стал моим идеалом. По сути, та же золушка. Сейчас, первой вспомнилась Фрида, как она показана в одноименном фильме. Уже не такая идеальная как Золушка или Сара Кру, но все так же вынуждена преодолевать боль, предательство и т.д. и т.п. (и в ее случае, нет никаких прекрасных принцев, которые бы ее "спасли"). Но сейчас я чувствую, что и от этого образа я отошла. Вероятно я стала менее "героичной"))) не похожа на персонажей, так как становлюсь менее драматичной.
О! Наверное я похожа на Гермиону Грейнджер - "училка" и "ботан" (хотя больше мне нравилась Полумна Лавгуд).

2. Какое свое качество, ты считаешь, для себя, самым ценным?
Я умею проникать в суть

3. Что для тебя понятие "любовь"?
Любовь долготерпит, милосердствует, не мыслит зла и т.д.
Любовь - источник света, жизни, смысла. Так, как именно источник, то постоянно отдает. Земная любовь преумножается в благодарности, когда ее дар принимают.

4. А "брак"?
"Браком хорошее дело не назовут"))) Брак для меня, установленным образом зарегистрированные отношения, которые призваны помогать семье в обществе. То есть определяет для других участников социума, что эти двое уже как бы родственники. Ну и, наверное, самое главное, это более определенная позиция в отношении новых рождающихся людей))
Семья же, которую создают двое, все-таки более внутреннее дело. Можно регистрировать создание семьи, можно не регистрировать, суть от этого не меняется. Зависит все от самих людей.
Семья, для меня, когда двое решаются взять ответственность не только за себя, но и за "ассоциат", который получается в результате их соединения (причем их становится не два в одном, а сразу много, я имею в виду, что отношения выстраиваются и со всей имеющейся уже семьей, родители/дети/братья/сестры и т.д.). Свою долю ответственности...

5. Почему ты пришла на Дайри, что тебе здесь хотелось найти?
Мне хотелось писать. До того я писала на mail.ru. Там были блоги, сообщества. В какой-то момент я вспылила и закрыла там свой днев, пообещав там больше никогда не писать. Надо было найти новое местечко, где меня никто не знает. Я знала одного человека, которого читала постоянно. Так я стала писать тут. И переписала сюда же предыдущий днев.
Найти... Не знаю. Наверное что-то хотела. С 10го класса школы заставляла себя писать дневник, чтобы научиться формулировать мысли - я замечательно решаю математические задачки, читаю формулы и чертежи, но написать сочинение для меня было в школе страшной мукой. С изложением ненамного легче. Так я стала писать дневник.
Потом стало интересно перечитывать ранее написанное. Много рефлексии по поводу себя самой. Это вообще любимая тема)))
Здесь меня никто не знал тогда. Я получала непредвзятую обратную связь. Что тоже можно было анализировать.
Нашла я много больше, конечно!

6. Почему ты так редко стала писать в дайриковский днев и хотела бы писать чаще?
Я могу только предполагать о причинах. Потому что никакого решения "не писать" у меня не было.
Но началось все с того, что я похоронила бабушку. Потом переезд и невозможность сделать себе уютную "конуру". Еще, какие-то вещи я просто не могу выложить в дайри. По событиям. События, по моему мнению, действительно интересны только для участников событий, особенно если они негативные. В том смысле, что никого не научат ничему хорошему, если просто вываливать слепок их в общее информационное пространство. А переварить и сделать выводы, переформатировать в поучающую добрую сказку, у меня и не получалось. И не хотелось писать.
Сейчас я снова заставляю себя писать. С переменным успехом. Я пишу в тетрадочку, о которой никто не знает и сама ее пока не перечитываю.
Я хотела бы писать чаще, да. Думаю, мне нужно понять, чем хочу делиться. Может быть, тематически. Или о том хорошем, о созидании, которое вновь стало появляться в жизни. И, может, наконец, станет как-то постабильнее. И будет получаться писать как раньше, само собой)))

Спасибо за вопросы,  Ангалюна!

Еду в трамвае под остатком градуса со дня рождения сотрудника, и думаю.
А думаю я, что наступаю на одни и те же грабли. Или, что мне симпатичны мужчины одинаковые в том, что мне не нравится.
А может, просто период такой - есть то, что я никак не могу принять и именно это я и вижу в окружении.
Самое странное, что мне даже не противно. Просто знаю, что не правильно. И знаю, что так я не хочу.

Вчера сказала человеку, с которым живу, что больше не могу его видеть. На ночь он не пришел.
Вчера же был день рождения у сотрудника, который мне очень помог в последнее время. Я еще осталась должна ему. Я работаю в этом коллективе уже пять лет. Четыре мужчины и я посередине по возрасту. Были попытки фамильярности на грани грубости и кокетства на уровне "тема сисек не раскрыта". Не в рабочее время, а на праздновании чьего-нибудь д.р. А сегодня меня хватали за разные места и предлагали, исключительно в шутку, так как все люди семейные, разное на околосексуальную тему.
Может дело в том, что мне пришлось ранее объяснить свою ситуацию с расставанием, так как я занимала деньги. Может, в другом.
И вот я еду домой и думаю, не полная ли я дура?

Флешмоб от  Talie: Получаешь какой-нибудь год и пишешь о себе тогда и сейчас, о том, что было и что есть сейчас.
Мне достался 2005 или 1991.

2005й интереснее. В тот год было больше знаменательных событий. Во-первых, что повлекло за собой все остальные, это мое исключение из института. Вообще, никогда не думала и не могла себе представить, что меня когда-нибудь можно было бы выгнать из учебного заведения. То есть, это не просто позор, а конец света. Совершенно не понятно, как жить после этого. Так мне казалось, когда встречалась с подобными ситуациями у других людей в попытке перевести на "а вдруг я тоже..."
Тогда, в весенней сессии 2005го года тоже не верилось, что до этого дойдет. Я вообще-то очень неплохо училась. Не была отличницей (после того, как на первом курсе поняла, что оценка не всегда зависит от знаний, как в плюс, так и в минус), но и не была двоечницей. Не скажу, что объективно, но довольно-таки адекватно всегда оценивала свой уровень познания. Из сложных для меня предметов были численные методы в матанализе и электротехника. Но они к пятому курсу уже канули в лету с оценкой в зачетке и бояться мне было нечего. Оставалось сдать 10-11 зачетов, после этого 4-5 экзаменов и все: лето, а затем диплом.
Вот тут то и не получилось. Я до сих пор не знаю, что же это было. По сути. А по факту я с подругой каждый день ходила к одному и тому же преподавателю, чтобы получить последний зачет. Восемнадцать дней ходили, решали задачи, рассказывали принцип работы станции, рассматривали разные режимы работы. И каждый день были какие-то недочеты. В итоге, преподаватель поставил нам зачет, но в день третьего экзамена. А по правилам института, в котором я училась, чтобы допуститься к экзаменам надо сначала получить зачетные оценки по всем предметам семестра. А на экзаменах можно было получить две двойки с возможностью пересдачи. Третья двойка означает вылет. Но двойку не обязательно зарабатывать. Достаточно того, что ты не явился на экзамен без уважительной причины (уважительной считается, например, болезнь и наличие соответствующей справки). То, что не успел сдать все зачеты к началу экзаменационной сессии, уважительной причиной не считается.
Таким образом, когда все сдавали экзамены, две кукушки ходили за одним единственным зачетом. Сейчас станет понятно, зачем я так долго расписывала правила получения зачетов и экзаменов: У нас был еще шанс! В день третьего экзамена, наконец, нашего преподавателя все устроило и он нам стал подписывать зачетки. Я скорее начала говорить ему под руку с просьбой, поставить вчерашнюю дату. Постаралась вкратце ему объяснить, что сегодня день третьего экзамена, а мы и так каждый день ходим вот уже три недели, ему по-идее без разницы, какую дату поставить, вчера же мы тоже были. А у нас есть шанс взять больничный и тем самым оставить только два "хвоста" позади. Шанс призрачный, но он был. Но наш преподаватель, отличный дядька, кстати, удивился и обиженно выдал: "Это должностное преступление! Я не могу!". И поставил зачет и дату, как есть. Естественно, приказ об отчислении написали сразу же. Возможно, даже до того, как мы пришли в деканат (прецеденты были).
Ну а дальше понеслось:
Сначала мама пыталась меня восстановить этим же годом. А это, кстати говоря, тоже в правилах где-то прописано - если отчисляют, имеешь право восстановиться, но через год. Выяснилось, что проректор по учебной работе, это наш зав.кафедры и можно было предположить, что не захочет он портить репутацию своей кафедры. Апеллировали тем, что: 1. с пятого курса не выгоняют и 2. за две недели можно сдать пять экзаменов, а дальше идти со своим курсом к дипломной защите. Не захотел пойти навстречу.
Мне к тому моменту было ясно, придется возвращаться через год, и неприятно участвовать в упрашивании. Тем более, что доводы моей мамы даже для меня казались неубедительными.
Дальше, к моему удивлению, включился в этот процесс папа. Он пошел другим путем: обратился к какому-то своему знакомому профессору из авиационного. Я туда с ним ездила и... меня позвали в МАИ. Сейчас я бы, наверное, согласилась. В тот момент не была готова к такому предложению. Собственно, я люблю доделывать дела до конца, даже если они мне уже опостылели. Я хотела закончить свой институт, а дальше можно было и другие варианты рассматривать. Однако, этим дело не закончилось. Кто-то в МАИ был знаком с нашим новым (на тот момент) ректором и пообщался с ним по поводу меня. Ректор сказал "не вопрос, пусть восстанавливается сейчас, пять экзаменов и диплом". Передал указания проректору по учебной части, по совместительству руководителю моей кафедры... И получил отказ. Я не знаю кто и где ошибся, но в итоге, так ничего и не получилось.
На следующий год я восстановилась. За обучение пришлось платить. Заново прошла тот же семестр. А преподаватель, из-за которого меня отчислили ужасно удивился увидев меня и расстроился, узнав что произошло.
К тому моменту я уже работала на почтамте, рассталась с молодым человеком, расставляла новую мебель в комнате, поменявшись сначала с мамой комнатами. В общем, жизнь продолжилась.

А в 1991м я впервые была на море. Увидела Геленджик и Светлогорск. Ездила в далекое многочасовое путешествие на машине в маленькую деревню. Видела потоп местного масштаба, училась играть в шахматы, застудила причинное место. И все это с папой и летом. Потому как лето, даже проведенное на даче, в то время, это совсем другая жизнь, нежели школьные будни. Да, ну и конечно, я не видела танков, в это время я как раз находилась на даче и усиленно была лечима бабушкой. А мама потом приезжала и рассказывала. И я хотела туда, посмотреть что такое танки)