Boomp3.com

"Золото моих волос"

Елена Фролова на стихи Марины Цветаевой

читать дальшеНравится очень. Вспоминаю.

Перечитывание дневника, увлекательное дело. Столько воспоминаний сразу возникает, волной окатывает. Сумбур полнейший.

Откопала "мыслЮ". Интересно.

20.02.04 02:00
Чем больше я протестую против родительской воли, тем больше я ее исполняю.
Теперь я знаю, в каком случае от меня отрекутся.

читать дальшеПозвонил вчера П-ский. Стал расспрашивать. Спросил, помню ли я, как он ушел. Как это событие отозвалось в моем сердце. Как я к нему относилась. Правда ли, что я его все-таки воспринимала как отца. Помню ли я, как мы "даже пожили вместе". Помню ли, что я и не была против того, что он в моей жизни оказался. И еще кучу подобных вопросов задал.

Я могу понять, что чувствует он "так много тепла, которым хочется поделиться". И могу понять его "ты звони, приглашай, приезжай". И могу принять. Сама такая же. Но как же отвергнуть не отвергая? Я не знаю. Наверное всегда этот вопрос передо мной стоял в отношениях с ним.

Я не сразу смогла хоть как-то открыться. И честно ответила только то, что я его скорее как сына воспринимала, но уж точно не как отца. От всех других вопросов я или уходила, или молчала, так как он давал такую возможность - тот, кто много говорит не слышит, что говорят ему.
И еще честно сказала, что он - тот человек, который был и есть в моей жизни. И даже если он мне больше никогда не позвонит, он все-равно останется в моей жизни.
Но он хотел услышать другое...

А потом я задумалась. Именно он показал мне, что я способна изменить любимому человеку с нелюбимым мужчиной. Именно рядом с ним я почувствовала себя, однажды, шлюхой. Именно с ним я впервые начала во сне скрипеть зубами.
Как я к нему относилась... Да в общем, и продолжаю относиться. Я вижу перед собой человека, безусловно талантливого. Человека, что многое пережил. Что пережил такое, что я бы и врагу не пожелала, если бы у меня таковые были. Я вижу человека ищущего. Человека, который до сих пор мечтает, не разучился. И человека, который очень хочет любви.
Я вижу человека с амбициями. Мужчину, которому жизненно необходимо подтверждение, что он - мужчина, самый-самый. За счет других...
Я вижу человека, который умеет нарушать чужие границы и считает, что обязательно надо нарушать границы, иначе мир застынет.

И я готова его поддерживать, если это необходимо и в моих силах. Но я не хочу нарушения моих границ. Не хочу подставления определений "любишь", как ярлыков, "а значит и женой можешь быть". Не могу. И не потому, что старше меня на много. И не потому, что не красавец. И не потому, что не поддерживаю его идеи, поддерживаю. Но, не могу.
И, если раньше я этого в себе не принимала, то сейчас принимаю. Только не знаю, как ему объяснить. Потому что не понимает, и не хочет понимать. Значит ли это, что надо "положить трубку", "прервать связь"? Возможно. В конце концов, мне он позвонил, не потому, что уверен, что ему нужна я. А потому что есть нехватка, и надо эту нехватку где-нибудь восполнить. Где-нибудь, где дадут. Уверена, он мне еще скажет об этом, как и говорил прежде, когда восполнит.
Да и не важно это. Важно то, что я - не хочу. И никогда не хотела.

Я не помню, как он ушел. И он ли ушел. И уходил ли кто-нибудь вообще.
Чувство вины... Разумеется.
Как это событие отозвалось в моем сердце? Я не помню... Посмотреть что ли записи того времени...
Нда, лучше не читать. Нет записей того, как он уходил. Как относилась и т.д. Есть только начало.

Вот это пример неискренности, и не перед кем-то, перед самой собой. Неужели так сложно сказать "Я тебя не люблю"?

Когда родилась девочка, молодые родители задумались, как же ее назвать. Многочисленные родственники с каждой стороны навязывали имена бабушек-прабабушек, с объективацией, естественно. Самое примечательное имя было Зинаида.
Но молодому папе в скором времени надоело выслушивать наставления старших. И он пошел регистрировать имя дочери. Там, конечно, всё напутали, и цифру месяца рождения перепутали с днем. Но это было после. А пока молодой папа стоял в очереди, он разглядывал списки с именами.
Он выбрал имя и зарегистрировал его.
Пришел домой и сказал: "Вот, жена! Будет такое имя. Посмотрим, оправдает ли она его, когда вырастет".
Где-то он нашел, что имя, которое он выбрал для дочери означает "целомудрие", "целомудренная".
Молодая мама осталась довольна выбором мужа, потому как, хоть и не верующий он человек, а назвал почти в точности по святцам, по которым имя означало "Воскресение".

P.S. Ни целости, ни мудрости, зато воскресать научилась.

Таня Галич пишет:
"Когда-то мы не удержались в рамках приличий. С тех пор нас считают падшими.
Нас называют падшими, хотя мы просто заблудились. Нам некуда пойти, но мы все еще умеем летать."

себеЕще "на подумать":
"И только встретив Любовь мы опускаем меч. И начниаем поединок с ней без доспехов и оружия, с одной лишь молитвой. И лишь духи предков отводят от нас удар за ударом, помогая в этом сложном танце не сбится к дыхания и не оступиться. Но мы уже знаем, что проиграли. Что это чудо нам не по плечу, что с этой силой нам не справится. Кто-то из нас сбегает, чтобы зализать раны в своем логове и впредь скрываться, только завидев на горизонте ее свет, только заслышав ее легкие шаги, несущие нам смерть.
А кто-то встает на колени и принимает смерть, благославляя ее.

Что нам смерть от Любви? Лишь одна из смертей, которая делает нас сильнее, крепче, мудрее, циничнее.
Мы все равно очнемся на том ли, на этом ли свете все с тем же твердым взглядом и легкой усмешкой. И вдруг поймем, что крыльям теперь хватает простора. И мы нам откроты не только глубины, но и простор ночного неба."

читать дальшеНет у меня каких-то четко определенных нравственных ценностей. Воооот!
К этому выводу я пришла, когда попыталась их таки определить.
И очень хочется себя оправдать. Но, не получается. На каждое свое заявление я нахожу кучу всего того, что эти мои утверждения, оспаривает.

читать дальшеЯ готова быть глупой, я готова быть слабой, я готова быть очень уязвимой. Только будь, прошу. Докажи, что ты идешь по пути сути. И я прощу любую твою слабость. Любую твою глупость. Любую твою ошибку.
Но не надо нас сравнивать. Я не должна быть такой как ты. Я должна быть другой.
Не унижай меня, на фоне униженной меня ты не возвысишься.
Ты же можешь, я знаю.

читать дальшеЗацепивший меня, смотрю на тебя и радуюсь. Заодно злюсь.
Чувствую.
Как много я чувствую. Только здесь и сейчас, как и всегда, когда говорит не ум, а сердце.
Наказать бы тебя, как я умею. Только, ты уже зацепил. Или я зацепилась, не важно.
Говоришь "не хочу", но взгляд кричит "хочу". Но ты и условие ставишь "докажи" с дрожащими от страха руками.
Ты всех мало-мальски чувствующих так к себе притягиваешь? Сильных притягиваешь? Нереализованных?
Не стыдно тебе? Или просто не осознаешь и тогда можно тебя простить?

Смотришь на человека, он позиционирует себя, как человек знающий, много чего прожитый, даже мудрый и уже ничего не боящийся. Готовый даже, подставить плечо более слабому. Классно? Ага. А еще видишь, что не хватает чего-то этому человеку. И есть отчего-то ощущение, что может быть сможешь это нехватающее подарить ему.
Расслабляешься, открываешься, с готовностью радовать на всю свою более слабую сущность. С искренностью. С доверием.

Потом окажется, что, видимо, этот мудрый чего-то от тебя другого ждал. И уж точно не ждал слабости явиться к воротам его замка с открытыми ладонями. Слабость льстит. Но, диагноз поставлен. Двери захлопнулись.
Неожиданно? Да, почему-то каждый раз неожиданно. Я просто люблю верить. Иногда даже заставляю себя верить. Знаю, лицемерка.
Вот и получается, один боится поверить во что-то свое (может быть в то, что с открытыми ладонями приходит друг). Я же, боюсь поверить, что можно довериться и не получить при этом дверью по лбу. Ну да, хрен редьки не слаще. Один диагноз то, на самом деле.

Глупо как-то.
Чаще всего, когда на лбу образуется шишка, меня охватывает злость. Ну что поделать, самомнение и всякие амбиции имеют место быть. Бодрит. Сразу личные дверки закрываются, сила появляется. Идея подставить подножку тоже возникает. Но сразу остужает мысль: "Как-будто на ринге. Ну и что ты докажешь? Правильно, ничего. Ну и зачем тогда? Больно? Ничего, это проходит. А уподобляться не надо. Есть же силы не уподобляться? Отлично. Поздравляю, в этом раунде ты победила. Себе доказала, что ты сильнее. Опять больно? Больно от того, что ошиблась? Что зацепилась недостойным когда думала, что достоин? Деточка, ты просто неуверена в себе. Ничего, это тоже проходит. Давай, убирай колючки. И хвост свой ядовитый спрячь. Энергию некуда деть негативную? А ты поработай. ... А достойных много. Когда повзрослеешь, увидишь. И не будешь бояться. И этот, тоже достоин, ты просто ожидала большего. Ты поверила словам, вполне искренним словам. Но все мы люди. Все - ошибаются. И ты - тоже."

Ну вот, все и хорошо. Всех простила, себя тоже. Осталась только надежда, что ошиблась в оценке. Осталась вера в человека. Но трогать не надо, он закрыт. Дверки открыла осторожно, чтоб никто не заметил, что открыты. И связь не прерываю, хотя, может, надо было бы. Так жить проще и так поступает большинство.

Все. Я успокоилась. Как-то даже лучше получилось, чем внутри бурлить.
Значит так, я себе разрешаю быть слабой. Разрешаю быть зависимой. Разрешаю быть "обычной". Разрешаю быть не идеалом. (Зато нет ни одной такой же)

А вообще, я очень благодарна. Так вот поваришься в эмоциях, натолкнешься на свое неосознанное. Есть повод разобрать. Хорошо

читать дальшеВчера в то же время
Я: "Прости, что я дергаюсь все время. Я доверяю тебе. Осознанно доверяю. Я понимаю, что могу тебе доверять, и я доверяю. Но то, что я дергаюсь, показывает, что не доверяю. Это где-то глубже. Откуда-то из самых глубин, неосознаваемых, или просто пока не осознанных мною."
Он: "Из подсознания. Я понимаю. Все в порядке."

Сегодня
Он: "Ты бы вышла за меня замуж?"
...
Я: "Сейчас, когда мы ехали по мосту. По тому мосту, от которого еще совсем не далеко уехали, я подумала: "А если сейчас авария? Да так, чтобы насмерть? Готова? Готова. И что, так готова, что даже если увидишь, что можешь помочь справиться, не поможешь? Нет. Я сделаю все, что будет в моих силах, чтобы избежать этого".

через некоторое время
...
Он: "От же, как нас выкрутило"
...
Из вереницы машин слева, вдруг, рьяно вылезает правое крыло какого-то автомобиля прям перед нашим "носом". Визг тормозов. Вижу путь, по которому объезжает наша машина препятствие. Вижу движение руля вправо-влево. Даже дыхание не сбилось. Но картинка запечатлелась.
...
Я: "Нееет. Еще пока не выкрутило "

Смотрю на него. Он напряжен, он зол, но держит себя в руках. Говорит почти ровно: "Надо было все-таки ему пизды дать. Чтобы неповадно было".
Я - спокойна. Немного удивлена. Немного подхихикиваю про себя. Поток анализа. Поток разных мыслей: осторожная - "Как он?", ворчливая - "не дам пизды, лучше чем-нить тяжелым, и без меня" (и образ при этом смешной и несуразный, как двое стоят рядом лицом к лицу, вокруг машины так же стоят в пробке. Он, с праведным гневом в глазах, с фаллосом в руке (не своим, каким-то отдельным), поднимает руку и бьет этим фаллосом как жезлом провинившегося по лбу), удивленная - "вот и проверка", "как странно".

А вообще, товарищи, затмение на дворе. Солнечное. Берегите себя.
И думайте, что говорите, даже если "представим в гипотетике"

Вот думаешь, что-то анализируешь, приходишь к какому-то выводу. И, вдруг, как-будто кто-то другой, твой собеседник невидимый, который сидел тихо, слушал тебя внимательно. Он вдруг прерывает твой монолог и повторяет твою мысль последнюю. Приглашает тебя обратить внимание на эту мысль. Подчеркнуть. Спрашивая безмолвно: "ты вообще понял, что сказал?". Да даже если не понял, ты ведь действительно так и воспринимаешь, так и живешь. Но не думал об этом. Просто сказал. Так подумай!
Это состояние похоже на шок. Как, только что услышал сам себя. И не поверил сразу, что это - я.
Мысль, утверждение, на котором я саму себя поймала, звучит следующим образом: "Мы в ответе за наши мысли".