Взгляд на прошлое

вторник, 16 октября 2007

22:38

читать дальшеСегодня 16 октября 2007 года. Решила переписать из дневника (обыкновенного, книжечкой который) в блог запись от 17 марта 2007. Почему? Не знаю почему. Наверное жду комментариев. Но не настолько, чтобы сидеть у монитора, трясясь от страха и надежды.
Хотя нет, решила написать, и еще раз прочитать. Так сказать оценить, на сколько я была права. К чему это привело... И какая у меня ерунда бывает в голове

Вот и настало время выбора. Я очень долго томилась в ожидании изменений. Они настали. Эти времена.
Благодарна ли я? Да, думаю, что благодарна. Но!
Я не знаю, что мне делать. Идти туда, где правильно, туда, где возможно, в будущем, ждет меня счастье тихое и спокойное. Или идти туда, куда зовет душа - на прорыв, на боль, на изменение?

Я должна сделать выбор. Без этого выбора я либо потеряю все, либо стану такой, какой я становиться не хочу. В любом случае, я так не могу и не хочу. Я должна сделать выбор!

Можно, конечно, выбрать третий путь, но это - самое простое (хотя, одновременно, сложное). Но это точно не то, что нужно. Я заварила кашу и сделать вид, что ничего не произошло, я сейчас не могу.
Я хочу любить? Да, я хочу любить.
Я хочу быть любимой? Да, скорее всего, я хочу быть любимой.
Есть человек, к которому я очень хорошо отношусь. Он меня любит. По-своему, конечно и я ему благодарна за это. Но лучше бы (проще для меня), чтобы этого не было. Я не могу справиться с этой его любовью. Я ему нужна, а меня нет рядом. Для меня огромная работа каждая минута разговора с ним, каждая секунда пребывания с ним.
У него есть потенциал. Он - хороший. Он - умный. Он готов изменяться, развиваться. Ради меня. Я знаю, что делать, куда его "двигать", чтобы он стал лучше... Не все, конечно, я знаю, но той части моих знаний и его действительно готовности хватит на то, чтобы он поднялся на одну ступеньку вверх. Но! Для этого я должна быть рядом с ним.
Я хочу этого, ведь так мало людей, которые готовы и которые представляют такую благодатную почву для взращивания чего-либо большего.
Но ему нужна я. Ему нужна моя любовь, поддержка, признание.

А я? Я очень хочу дать ему это все. Я бы отдала себя всю без остатка, если понимаю (а я понимаю), что это принесет Благо.
Но! Во мне нет этого. Нет той любви, которую я могла бы дать (а я знаю, что способна на такую любовь).
Поддержка - я стараюсь, как могу. Я улыбаюсь, я делаю вид, что все - отлично. Но!
Мне самой нужна поддержка. Мне самой себя не хватает. И я только делаю вид, отдавая то, что так нужно мне.
Признание - я не могу признать то, чего нет. Даже понимая, что это возможно, гипотетически. Я НЕ МОГУ! Я понимаю, что НЕпризнанием я уменьшаю вероятность того, что возможность станет реальностью.

Я не знаю, что делать!!!

Идти дальше? Подстраиваться? Тянуть? Выныривать каждый раз со слезами на глазах и нереальным чувством вины, за глотком воздуха?

Вина? Почему я чувствую себя виноватой? Потому что я знаю, что если я не пойду дальше этим путем, то ему будет очень плохо. И я не знаю попадется ли ему в жизни женщина, которая сможет не только погасить эту боль у него внутри, но и вытянуть его дальше.

Можно сказать, что я много на себя беру. Та ответственность, которой я себя с ним связала...
Как я жить буду, если уйду?
Как убрать это чувство вины?
Понимание того, что я "много на себя беру", что я не Господь Бог, что это не моя "ответственность" и "компетенция" и что на все воля Божья, не дает мне осознания этого. И нет смирения. Я не могу жить с чувством вины за то, что не сделала то, что должна. А именно так я чувствую. Я - могу, а значит - должна.
Но у меня не получается...
Возможно, я слишком самоуверена в своем "могу". Но как проверить, могу я на самом деле или нет? Я знаю только один способ: идти до тех пор, пока не упадешь. А, может быть, я на самом деле, не хочу? Не хочу, но делаю... Нет искренности... появляется чувство вины...

А он ко мне очень хорошо относится. Он - внимательный, во всяком случае, он старается, он делает все, что может. Так, как может. Цветы, подарки, терпение меня. Он стремится понять. Он хочет приехать, чтобы поддержать меня.
И я благодарна ему за это. Но это пролетает мимо меня. Потому что я закрыта? Возможно.

Возможно, я не верю себе. Он говорит "люблю", а я ощущаю "Хочу! Дай!", хотя и понимаю, что он то как раз пытается дать.
он говорит "Богиня", а я ощущаю "возьми это и стань такой, как я хочу", хотя и понимаю, что он хочет, чтобы мне стало спокойней и радостней от этого.

Проблема не в нем. Проблема во мне.
Я не знаю, что с этим делать.

Есть другой путь. Другой человек. На этом пути не так сложно. Меня тянет на этот путь. Почему? Потому что здесь я могу (и хочу) не только отдать, но и взять. Я рада беседам. Он дарит мне то, чего мне не хватает. Я стремлюсь к нему всей душой.

Типичная сцена: он моложе на 8 лет. Не все то, что пройдено мной - пройдено им. Но есть вещи, которые он прошел и которые не ведомы мне. В нем я чувствую силу, готовность быть, без страха боли, без удавки на шее, готовность принять все!
Мне этого так не хватает...
Я понимаю, что может быть этот источник и не утолит мою жажду, но я так хочу прикоснуться к нему. И я хочу отдать то, что могу, ему. Не думаю, что это может нанести ему вред.

Где та - гордая и благородная птица Феникс? Нет ее.

Есть ободранная курица, которая пытается прикинуться Фениксом и тщетно старающаяся скрыть в своих глазах слово "Дай!"

Если я пойду по второму пути, то я не знаю, чего из этого выйдет.
Скорее всего еще один опыт, показывающий, как поступать не надо.
Я что-то получу, я что-то смогу отдать, и так отдать, что это будет воспринято.
Но потом я останусь одна. У меня будет друг... Сгорит еще одна частичка меня... И мне снова надо будет делать выбор.
Или искать, или идти туда, где я вижу смысл своей жизни.

А смысл своей жизни я вижу в определенном деянии, которому, чтобы им заниматься, я должна соответствовать. В первую очередь духовно. Сколько себе не представляла, я не могу увидеть при этом семью, детей. Я вообще плохо себе представляю реализацию своего проекта...

Пока все это писала... видать сгорела...

Уже ничего не хочу...
Хочу спать. Хочу утром встать и не помнить о этом раздрае внутри. Сесть заниматься дипломом. Хочу, чтобы у меня был заряд бодрости, в том числе бодрости духа. Чтобы не стояло проблем выбора. Чтобы все - получиЛОСЯ. Чтобы диплом был написан. Чтобы все обо мне на время забыли. Чтобы меня не дергали. ПРОСТО - сесть и все сделать.

В воскресенье будет Беседа по закону "Обратной пропорции". И главное, что меня в ней интересует, это подвопрос: "Должен! А должен ли?"
Хочу понять, что же такое все-таки "Должен"...

Бред моей жизни

URL

Поделиться

Занятное сейчас в Корее отношение к иностранцам. Им чре... Ши: Забавно, считается, что "автор" дневника - ... нашел Current music: Ляпис Трубецкой - Эта Девчонка

на моем мониторе мелькают тени листьев, вроде бы меня э... Ши: Ну и ну! Люди, люди...ну какие же вы всё-таки управля... я еще никогда так не переживала по поводу футбола...у Арг...

Комментарии

Добавить комментарий

Расширенная форма

Редактировать

Использовать аватар

Изображения

Подписаться на новые комментарии


Запомнить

Взгляд на прошлое

Записная книжка