читать дальшеЗаходила подруга. И почему-то я поняла, что мне плохо. Пусто. Странно как-то. Днем бурлила эмоциями по поводу молодого человека, который имеет виды на другую мою подругу. Тоже ни с чего. Просто поносила его на чем свет стоит. Еще выдавала вроде как осмысленные мнения по поводу абортов. Играла в инет-игрушки. Пыталась убираться. Завела часы. Полила цветы (не все). Накрасила ногти в синий цвет. Спокойно мне? Да, спокойно. Только сейчас плохо. Наверное надо лечь спать. Тогда все и пройдет. Очень мало с кем хочется общаться. Точнее, мне не хочется общаться. И все общение, что могу, это более менее по сути. Или просто слушать (читать). А, да, я еще сегодня читала. То, что очень хочется написать, ускользает от бумаги. Просто впадаю периодически в "летаргический" сон, с различными полу-думами полу-видениями. Ездила в командировку. Туда на машине (в Новомичуринск), обратно на автобусах. И там и там умудрилась задремать. Каких-то супер-пупер эмоций не испытываю. Хотя и не могу сказать, что все по-барабану. В Питер съездила. Отлично, надо сказать, съездила. Там, первый раз заснула сидя. Мама рассказывала, что сидел тулуп, а меня в нем и не видно было Это пока в очереди сидела. А потом, после Буды, поехали к подруге. Устроили мини-празднование Нового года. Пришли молодые люди. Мне они были интересны с точки зрения "с кем общаются мои, ставшие уже родными, две сестренки, и кто в дальнейшем, возможно, попросит руку и сердце каждой из них" Еще посмотрела зарисовки одной и видео-выступление другой (кстати, кто-то обещал найти запись, я в интернете так и не нашла) Закупились с мамой пирогами Штолле, выяснили, что в Москве тоже открылся один из пироговых Штолле, недалеко от станции метро Спортивная. Начало января мучалась. То ли от неопределенности, то ли от непонятности какой-то. То ли придумала себе что-то. То ли просто неуверена в себе. Боялась перегореть. Теперь то ли перегорела, то ли состояние изменилось. В общем, я себя ощутила полноценно как "одна". И, приняла это, что ли. Хотя, с другой стороны, появилось во мне то, чего раньше не было - я захотела замуж (не штампик в паспорте мне нужен, а семья), родить ребенка (не прям сию секунду, но с направленностью в эту сторону). Посмотрела клип по ютубу, который увидела в командировке (дома телевизора нет, да и был когда, я его не включала, так что все просмотры тиви у меня происходят в поездках), опять заплакала. Вообще странное дело. Когда смотрю, да наверное, если мне это нравится, начинаю плакать. Именно, когда смотрю. Когда слушаю, такой реакции нет. Еще сегодня приезжала мама. Немножко пообщались мы. Вот и все, наверное. Мысли обрывочны, но охватывают многое Даже лишнее, я бы сказала.