читать дальшеВсегда хотела помогать людям. Раскрывать в человеке человека, личность... Утро. Выходной. Весна. Иду под дождем встречать отца. Без зонта. В прозрачном полиэтиленовом плащике. Наступаю на лужи и радуюсь. Думаю о том, что жить ради себя у меня не получается и я не хочу этого. Решаю жить ради других. Понимаю, что это - бред. Что надо найти цель внутри. Бессмысленное желание - помочь кому-то. Этот кто-то может этого не хотеть, не понимать, да и вообще - сам разберется. Глупое желание, парадоксальная бредятина. Я нашла цель. Внутри. Нашла. Но каждый первый раз, включаюсь в человека. Неосознанно вначале. Не в каждого, почему-то. Не знаю, на что ориентируюсь. На запах? На взгляд? На мысль? На проявление? На готовность? Не знаю. Думала когда-то, что действительно раскрываю. Помогаю. Меняю. Потом представила, что было бы, если бы у этого человека не было меня? Был бы кто-то другой. И точно так же человек менялся бы. Может быть, не так, а как-то иначе. Это вообще с каждым происходит. Каждый миг человек меняется. Часть изменений осознана, часть - нет. Но каждый из нас постоянно меняется. И, вместе с тем, остается самим собой. Значит, по большому счету, абсолютно не важно, есть я или нет... в жизни того или иного человека. И уж совсем нет никаких оснований полагать, что я помогла, то есть улучшила что-то, в человеке ли, в жизни его, в мыслях. Может быть, вместо улучшения, я ухудшила. Нет доказательств ни в ту, ни в другую сторону. Есть только вера и мое представление о жизни. Которое сводится, если уж совсем утрировать, к постулату "Каждому человеку необходимо осознавать свою жизнь, свой каждый шаг, свои мысли...". Но надо ли это каждому человеку? Или мой неосознанный (непонятный для меня) выбор, падает на тех, кому это необходимо действительно? Я не знаю. И, когда надо остановиться? Когда надо отойти? Когда перестать поддерживать? Когда перестать говорить? Когда надо уйти?... Я не знаю!