воскресенье, 03 августа 2008
читать дальшеЗацепивший меня, смотрю на тебя и радуюсь. Заодно злюсь.
Чувствую.
Как много я чувствую. Только здесь и сейчас, как и всегда, когда говорит не ум, а сердце.
Наказать бы тебя, как я умею. Только, ты уже зацепил. Или я зацепилась, не важно.
Говоришь "не хочу", но взгляд кричит "хочу". Но ты и условие ставишь "докажи" с дрожащими от страха руками.
Ты всех мало-мальски чувствующих так к себе притягиваешь? Сильных притягиваешь? Нереализованных?
Не стыдно тебе? Или просто не осознаешь и тогда можно тебя простить?
Смотришь на человека, он позиционирует себя, как человек знающий, много чего прожитый, даже мудрый и уже ничего не боящийся. Готовый даже, подставить плечо более слабому. Классно? Ага. А еще видишь, что не хватает чего-то этому человеку. И есть отчего-то ощущение, что может быть сможешь это нехватающее подарить ему.
Расслабляешься, открываешься, с готовностью радовать на всю свою более слабую сущность. С искренностью. С доверием.
Потом окажется, что, видимо, этот мудрый чего-то от тебя другого ждал. И уж точно не ждал слабости явиться к воротам его замка с открытыми ладонями. Слабость льстит. Но, диагноз поставлен. Двери захлопнулись.
Неожиданно? Да, почему-то каждый раз неожиданно. Я просто люблю верить. Иногда даже заставляю себя верить. Знаю, лицемерка.
Вот и получается, один боится поверить во что-то свое (может быть в то, что с открытыми ладонями приходит друг). Я же, боюсь поверить, что можно довериться и не получить при этом дверью по лбу. Ну да, хрен редьки не слаще. Один диагноз то, на самом деле.
Глупо как-то.
Чаще всего, когда на лбу образуется шишка, меня охватывает злость. Ну что поделать, самомнение и всякие амбиции имеют место быть. Бодрит. Сразу личные дверки закрываются, сила появляется. Идея подставить подножку тоже возникает. Но сразу остужает мысль: "Как-будто на ринге. Ну и что ты докажешь? Правильно, ничего. Ну и зачем тогда? Больно? Ничего, это проходит. А уподобляться не надо. Есть же силы не уподобляться? Отлично. Поздравляю, в этом раунде ты победила. Себе доказала, что ты сильнее. Опять больно? Больно от того, что ошиблась? Что зацепилась недостойным когда думала, что достоин? Деточка, ты просто неуверена в себе. Ничего, это тоже проходит. Давай, убирай колючки. И хвост свой ядовитый спрячь. Энергию некуда деть негативную? А ты поработай. ... А достойных много. Когда повзрослеешь, увидишь. И не будешь бояться. И этот, тоже достоин, ты просто ожидала большего. Ты поверила словам, вполне искренним словам. Но все мы люди. Все - ошибаются. И ты - тоже."
Ну вот, все и хорошо. Всех простила, себя тоже. Осталась только надежда, что ошиблась в оценке. Осталась вера в человека. Но трогать не надо, он закрыт. Дверки открыла осторожно, чтоб никто не заметил, что открыты. И связь не прерываю, хотя, может, надо было бы. Так жить проще и так поступает большинство.
Все. Я успокоилась. Как-то даже лучше получилось, чем внутри бурлить.
Значит так, я себе разрешаю быть слабой. Разрешаю быть зависимой. Разрешаю быть "обычной". Разрешаю быть не идеалом. (Зато нет ни одной такой же)
А вообще, я очень благодарна. Так вот поваришься в эмоциях, натолкнешься на свое неосознанное. Есть повод разобрать. Хорошо 
-
-
03.08.2008 в 12:14-
-
03.08.2008 в 12:19-
-
03.08.2008 в 14:12-
-
03.08.2008 в 20:51-
-
04.08.2008 в 00:27