Видимо, пришла мне пора вспомнить свое "первый раз". Чует мое
не знаю что, что этот факт сильно повлиял на меня дальнешую.
читать дальшеИтак, попробую вспомнить. Я, как наверное, многие, хотела, чтобы мой первый мужчина стал первым мужем. Но самое главное, хотела по любви и осознанно. Понимала, что смотреть надо во все глаза. Основные критерии были такие: наличие любви (не очень себе представляла что это и как это, но верила, что я пойму, когда это произойдет); встречаться минимум год до того как; главный вопрос к мужчине был "зачем ты живешь". И абсолютно не помню, что же отвечала я на этот вопрос. А еще были мысли, что беспородный пес или пес другой породы - суку портит. И была четкая убежденность, что секс - это передача информации, и больше этой информации получает женщина. Более того, что информация эта никуда не девается, а так и остается в женщине.
Я в то время - нецелованная и уж тем более, невсеостальное девочка, ищущая "не зная, как" своего "принца". Влюблена сильно, вот уж год как. Но безрезультатно.
Помню, что вышла я с сестрой на пляж. И как-то там улеглась. Главное, я сама себе понравилась и не испугалась, что красоту мою кто-то другой увидит. Наоборот, это был почти вызов, провокация. В первую очередь самой себе.
Познакомились с мальчиком. В его глазах восхищение. Внутри у меня усмешка.
Не так чтобы очень красив, не так чтобы очень умен, не так чтобы язык хорошо подвешен. И не зацепил бы, если бы не то, что сам зацепился.
На третий день знакомства, попадаем под ливень. Зовет к себе. Я иду - до него ближе. Очень холодно и мокро. У него - никого. Все из компании куда-то делись. Дом его - маленькая тесная и темная избушка. Комната крохотная и в ней стоят три кровати с большим количеством перин, одеял, подушек и прочик пледов. Я не хочу раздеваться, но вся одежда промокла. Он уговаривает меня, я понимаю, что он прав. Что одежду можно положить на печь, а самой укутаться в плед. Я так и делаю. Он начинает ко мне приставать. Я не даюсь. Он что-то говорил, уговаривал как-то. Я, не зная как аргументировать свое "нет" испытывала чувство вины, но не давалась.
Потом пришла домой. Рассказала папе. Просила совета и поддержки. Он мне сказал: "Хочешь съесть - съешь. Я, конечно, ревную. Но я же понимаю, что не могу тебе дать того, что может дать этот или другой молодой человек. Конечно, у меня первое желание - загрызть его, потому что посягнул на право владеть этим вот человечком. Но я этого не сделаю. Я его видел/слышал, вроде нормальный парень. А ты - ты съешь, от тебя не убудет".
Я пришла к нему сама. Кажется, даже предварительно договорившись, когда приду. Да, точно! Я еще умудрилась сходить в магазин и купить презервативы. Мне интересно было бы посмотреть на его выражение лица в тот момент, я - не помню.
Я отказалась быть сверху. Всю ответственность переложила на него. Сама же постаралась ощутить. Все - ощутить.
Необычные физические ощущения.
Звуки ударяющей струи о металлическое ведро.
Удивление.
Потрясение - "ничего не произошло?", "а как должно было это прочувствоваться?",
Мысли мечущиеся в пустом пространстве, пытающиеся зацепиться хоть за что-нибудь, но нет. Нет оснований. Сама все порушила.
Неопределенность.
Мысли после "я стала женщиной? Нет, не стала, рано еще. А как же год встречаться? Кто мне этот человек? Что это вообще за человек?".
Я заплакала. Беззвучно. Мне не было жалко себя, я просто не понимала, как теперь жить.
Он не поверил, во всяком случае, не сразу поверил, что я была девственницей.
Стук в окно.
Быстро одеваться.
Кто-то пришел.
Ушел.
Меня трясет.
Он говорит, "со знанием дела": "А ты - понтовая".
Я не понимаю. Спрашиваю только: "Это хорошо или плохо?".
Были какие-то разговоры. Много мыслей.
Сестра сказала "Ну все, теперь тебя понесет". Я оскорблена, говорю "нифига!".
Чей-то "оборудованный" чердак, с кроватью за шторой, стол и стульчики.
Страшно сказать маме. Но понимаю, что не сказать совсем я не могу. Скоро домой, к маме. Свербящая мысль: "Она меня не простит". Тем более не могу не сказать.
Он попросил мой телефон. Он даже говорил с моим папой.
Мысли: "Он что, теперь, мой парень?"
он подарил мне серебряный кулончик с изображением Матроны. Я дала ему кольцо. Оно мне очень нравилось. Из черного агата, кажется. Он решил, что это подарок. Я решила, пусть будет подарок. Кольцо развалилось на две равные половинки через некоторое время.
Мысли: "любовь? а он?"
Вернулась домой, к маме. Он обещал позвонить, не раньше, чем через три недели.
Цепенея от предопределенности, рассказала маме. Она была очень удивлена моими страхами. Сказала, что она огорчена, что наверное рановато, но что бы я не сделала, как бы она ни приняла мой выбор, она не перестанет меня любить. И я никогда не перестану быть ее дочерью.
Вспомнилось: Моя какая-то там пра-пра-прабабушка благородного происхождения ушла из дома с ломовым извозчиком, за что отец отрекся от нее.
Кстати сказать, она была очень счастлива со своим ломовым извозчиком многие годы. И любили они друг друга, как гласит предание, пока смерть их не разлучила. Даже рояль как-то умудрились поставить в доме. И, видать, ни разу не пожалела она о своей московской придворной жизни будучи там, в Тульской губернии. И все делала, что обычно делали деревенские жители. Только вот, так и не научилась печку растапливать.
Потом я поняла, что жду его звонка. Естественно, была посвящена моя подруга, которая сразу заметила во мне изменения. Много разговоров.
Потом мы встретились. И все продолжилось, хотя мне не верилось.
В какой-то момент я поняла, что я - счастлива. Вот так просто, поняла. Где-то у меня есть фотография, которую несмотря на плохое качество, я очень люблю. Там запечатлена я, счастливая.
Потом я не знала, о чем с ним можно говорить. Не понимала шуток. Раздражалась на похлопывание ягодиц. Всплыл, случайно, диагноз. И, главное, я удостоверилась в том, что не люблю. И посчитала нечестным быть с ним, не любя.
Мне было очень сложно сказать "стоп", "хватит", "нет". И сейчас сложно - все то же чувство вины. И не помогает тут никакое понимание, что "ответственность за другого, в первую очередь, лежит на его плечах", и что "не обязана соответствовать ожиданиям". Сделав шаг, я как-бы показываю, что готова, что могу, что просоответствую. И если потом понимаю, что это не так, то все-равно проще просоответствовать, чем признаться другому, что я ошиблась.
Я сказала. Он ушел. И больше никогда я о нем ничего не слышала.
Больше всего было жалко отцу, потому что "он - настоящий, он - любит". А у меня было чувство вины за, не дай Бог, порушенную жизнь, чувство восстановленной, вроде-бы, справедливости, чувство что дурное дело, раз уж начал, то лучше раньше закончить, чем позже.
Казнила я себя? Не помню. Наверное. Но приняла, так как "на ошибках - учатся".
-
-
29.07.2008 в 21:37"На весах колебались "pro" и "contra", она медлила...".
Такое ощущение, что ты сама боишься быть счастливой, свободной, замужней.. Хотя если перестать себя бояться и стать такой-другие это легко примут.
-
-
29.07.2008 в 23:10или боялась...
-
-
01.08.2008 в 11:34-
-
01.08.2008 в 12:59-
-
05.08.2008 в 20:49-
-
05.08.2008 в 20:50-
-
05.08.2008 в 20:50-
-
05.08.2008 в 20:50-
-
05.08.2008 в 22:39-
-
05.08.2008 в 22:55-
-
05.08.2008 в 23:04Меня прорывало. И я этого до сих пор боюсь. Как, например, то, что в июне произошло. Прорвало? Прорвало. Ни думала, ни гадала, и если бы спросили, сказала бы - "бред!". Однако ж, сделала.