Это ужасно.
об этом.", тогда она и сказала, что все же надо мне к психологу. Так как установки не правильные. Основания не те. А ваша мама знает какие установки "правильные", а какие основания "те"? Интересно какие?

И я даже знаю, как снова стать радостной. Так должно быть. И так будет. Потому, что депрессняк, это уж совсем не то, что стоит поддерживать, чтобы стать счастливой, ну или, как минимум — гармоничной.
Постоянно радостные только олигофрены. И чего это вам вдруг захотелось быть счастливой или гармоничной? Я не могу поверить в то, что вы серьезно отноститесь к желанию "быть счастливой". Человек есть испытатель боли.

А ваша мама знает какие установки "правильные", а какие основания "те"? Интересно какие?
Мама и сама психолог. И, она достаточно мудра, чтобы не утверждать, что есть что-то в жизни правильное. Она, скорее, исходит из того, что видит в стремлениях. В моих стремлениях. Ну, например, она знает, что я "хочу любить и быть любимой" (немножко грубовато таким образом я назвала стремления). При этом шаг за шагом я выбираю дорожку, которая приведет меня к этой цели. С переменным успехом, но я иду. И тут, вдруг, действительно "вдруг", на пути возникает человек, от которого я, в свое время ушла, поняв, что я для него не представляю никакой ценности. Простить то я простила. Но отказалась. Вычеркнула из своей жизни. И тут он приходит, что-то говорит, и я - соглашаюсь. Зачем? Тем более, что я не верю в "благополучный исход этого безнадежного мероприятия". Только затем, чтобы удостовериться, что это - безнадежно? Чтобы удостовериться, что и он меня, и я его, на самом деле не любит?

И чего это вам вдруг захотелось быть счастливой или гармоничной? Я не могу поверить в то, что вы серьезно отноститесь к желанию "быть счастливой".
У меня нет оснований полагать, что счастье, это непрерывная радость. Счастье, как кратковременное ощущение "правильно выбранной дороги" ("правильно" - для меня), можно сказать иначе - ощущение "своего пути". И никак это не связано с болью. Боль может быть при этом, хоть постоянная, хоть периодическая.
Я, наверное, в какой-то момент, поменяла свое определение счастья. Я помню, как когда-то я совсем не хотела быть счастливой. Боялась, что остановлюсь, перестану двигаться, и, как следствие, деградирую.
Гармония, для меня, тоже показатель, который говорит "в правильном направлении двигаетесь, товарищи!". Достигнуть абсолютной гармонии значит умереть, или стать готовым умереть (но это утверждение не равно "умереть, значит достигнуть гармонии"), пройти своей дорогой до конца. Выполнить, так сказать, жизненный план. У меня нет страха перед смертью, но и желания ее приблизить, у меня тоже нет. Я догадываюсь, что мне еще кучу всего надо пройти, чтобы достигнуть этого состояния. И не факт, что я вообще смогу.

Она падала вверх Вам очень повезло с мамой,раз вы можете ей рассказать о своей боли. А вот,несмотря на то,что мама у меня в принципе замечательная,но мне приходится или оправдываться или умалчивать о многом. А это очень тяжело. Как часто я бы хотела услышать простую фразу:"Это твой выбор,решать тебе. Но какое-бы ты решение ни приняла - мы тебя поддержим".

J@zzz_Girl Да, действительно. И я очень благодарна маме за это. Могу себе представить, как это тяжело, сказать "Это твой выбор, решать тебе". Ведь, если переживаешь за человека (а мать (обычно) не может не переживать за свое чадо), то стремишься сделать все возможное, чтобы этот человек получил как можно меньше шишек. И очень часто, в этом искреннем желании помочь, нарушаешь границу.
Все-таки у каждого человека есть право на ошибку и на свои собственные тумаки, даже если тебе говорили об этом (делились опытом).
У меня есть только одно воспоминание, которому уже много лет, но о котором я не могу сказать маме. Совсем не могу. Тут я за нее решила, что ей полезно знать, а что - нет.

Она падала вверх ДА,для их же спокойствия кое-что им лучше не знать.

Да, с мамой повезло!