Уравновестье положение. Повестье свое фото. Напишите сколько вам лет. Тогда коменты будут жесткими, но честными...

Ловлю себя на том, что хочу и рыбку съесть и.... сковородку не помыть.
Вы мне ставите условие, при этом только давая надежду на помощь, но не обещание. Я подумаю, если Вы не возражаете, так сказать, "вслух". Сегодня, в общем-то, весь день думала. Так и не нашла определенного ответа. При чем, от проецируемого состояния, чаши весов "переклинивало" в разные стороны. Сейчас, все же, постараюсь структурировать все эти мысли.

Сегодня, буквально перед тем, как я прочитала Ваш комментарий, я разговаривала с другом. Сказала ему о том, что записалась к психологу. И начался, примерно следующего содержания, диалог:
- "Ну не знаю. Я мало кого пускаю в свой внутренний мир. Да и такой там кавардак, что я сам порой не хочу туда лезть."
- "Ты же знаешь, я не могу без этого. Мне надо, как мама говорит "зачерпнуть с самого дна"."
- "Да, вы, скорпионы, такие )))"
- "Ну да Вот и поняла я, что уже настолько запуталась, что сама просто не могу справиться."
- "Но в твоем "внутри" никто кроме тебя не сможет разобраться. Только сама."
- "Да, но, может быть, мне смогут в этом помочь. В любом случае, я записалась, договорилась. Приду. А там видно будет, имеет это смысл или нет."
- "Не знаю, не знаю. Я как-то договорился со своим внутренним, где он меня не трогает, а где я его."
- "Так интересно! Ты как бы говоришь "Я договорился с ним". Получается, что ты себя воспринимаешь - внешним. А то, что внутри, это - он."
Кивает
- "Я же наоборот. Скорее я - внутри, а внешнее - она..."
- "Ты знаешь, мне кажется, что я знаю тебя ту, что внутри."
- "Спасибо тебе за это." - минута молчаливого обдумывания - "А это - мысль!!! Мне действительно важно, чтобы меня принимали именно ту, что внутри."

В свое время, у меня был дневник. Такой же, открытый для всех и каждого. Где была вся информация обо мне. И фотографии, и день рождения. А также, где училась, что заканчивала и, чуть ли не, какую зарплату получаю. И, по большому счету, мне все-равно, знают это люди или нет.
У меня было очень много знакомых. Интернет-сообщества обладают свойством знакомить людей в реале.
Но вот, несостыковка. Зная о том, кто читает мой дневник, я уже не все записи могла себе позволить писать под грифом "для всех". И, иногда, мне было важно, как бы ответил тот или иной человек, не зная, что это написала я (Очень сильно меняется ответ, если есть уже сложившееся мнение о человеке, задавшим вопрос). Но сделать так в личном, авторизованном дневнике невозможно. А еще, очень часто, скрывала записи из-за того, что мои внутренние переживания касались кого-то конкретного. А человек, что читает, разумеется, знает, что я знаю, что он это прочитает. И вполне может сделать вывод, что я написала специально, чтобы обидеть, таким образом что-то сказать, может быть, обвинить, или что-то другое. Ситуация еще более усугубляется тем, что читающие люди друг друга тоже знают, и тоже имеют сложившееся мнение друг о друге. В общем, не отстраненно человек смотрит, а субъективно, не воспринимая ситуацию целиком.
Но, даже при том, что я себя ограничила в раскрытии... (Некоторые записи так и остались под грифом "только для меня"). Даже при этом, меня, так или иначе, упрекали.
Да, наверное, я не умею сохранять дистанцию. Если для меня человек, его мнение, его состояние, оказались важными, то я не отойду, пока не пойму, что все хорошо, или пока он на меня ведро нечистот не выльет.

Этот дневник специально сделан без имен и лиц, без дней рождения и цвета кожи. Никто из моих друзей, знакомых - "жизненных", не знает о существовании этого дневника. Ни с одним из избранных или постоянных читателей я не знакома лично, в реальности. Возможно, это иллюзия, но пока меня не знают в жизни, я чувствую, что могу раскрываться и дальше. Могу написать те свои переживания или описать те события, о которых никто не знает, даже очень близкие мне люди. Да, мне очень нужна обратная связь. Мне очень нужно, чтобы кто-то сказал — "не так все плохо, и не такое в жизни случается" или наоборот "да ты, девочка, совсем о@ела, тебе не к психологу надо, а плеток эдак сто — сразу все на место встанет". И мне очень нужно, чтобы никому не было больно лично от этого моего, что "с самого дна". Потому-что чувствую, что потеряю этого человека, если ему будет больно — лично. Нарушу этим "больно" его границы и все, человек останется для меня важным, но для него, меня не будет.

Вы мне предлагаете раскрыться и изнутри и снаружи. Это очень большой соблазн. Как-будто говорите мне: "Я готов тебя принять — любой". Мне и сейчас важны Ваши комментарии, а будут еще более важны, если мы "перейдем на личности".
Хотя, конечно, Вы правы. Так будет честнее.

И, конечно, у меня не будет в таком случае, никаких гарантий, оставаться инкогнито для других. И, вполне вероятно, у меня не будет возможности открыться самостоятельно человеку, важному "жизненно". И, разумеется, шаг "оголения" не означает, что я что-то получу. Скорее, потеряю...

Я уже приняла решение. Боюсь просто. Три часа уже пишу все это.