Удивительно, что еще суток не прошло с момента, как я запостила тест. По ощущениям, это было неделю назад. Гналась гналась куда-то, вроде пора остановиться, сроки вышли. Теряюсь снова. Вчера был год, как нет бабушки. Готовились, конечно. Стол, уборка, документы, кладбище. А в итоге, пришли только две ее подруги, да и то, не заходя домой. Зато приехала вторая бабушка, рассказывала про себя. Брат звал сегодня на крещение дочери, но поехала к деду в больницу. У него в среду операция, ну и.
Потом с папой сидела общалась. Мамина сестра приехала. Хоть сама мама на дачу уехала.
Я, конечно, устаю. Просто кошмарно устаю от людей. От их эмоций, очень объемных, но пустых переживаний. Голова гудит от переизбытка информации. Нужно время - сконцентрировать важное, смыть эмоции.
Отталкиваю от себя, но отношусь слишком серьезно. Одеваю маску "не важно", и люди верят, что и правда не важно.
Я все-таки не нормальная. И пока не могу нащупать место в голове, в какой момент что сломалось. Мне иногда очень хочется открутить время назад и родиться мальчиком. Представляется, при всех равных, парнем я удалась бы куда лучше.
От меня хотят реализации себя как женщины, чтобы "состоялась" и прочие такие слова. Чтобы муж и ребенок стали некоей таблеткой от моих недугов. Чтобы отворачивала избранного от мам, жен и прочих других женщин. А меня воротит от этого. Не могу принять. Не хочу никого вынуждать/заставлять/манипулировать. Не хочу ребенка для здоровья. Не хочу мужа для статуса. Не хочу продолжения рода пока не получается принять собственных родителей, которых очень люблю и от которых хочется сбежать далеко-далеко.