читать дальшеРаньше, в институте, помню, сидела на паре и мучалась, особенно, если скучно было. Когда препод - зануда, или просто ему самому не интересно. Бывает такое, знаете ли. Так вот. Помню, от этой скуки, от того, что ничем другим ты не можешь заниматься, ты же должен записывать лекцию, внимать и вникать, решать задачки. И ты не можешь ни поговорить, ни почитать, ни поспать. В конечном счете, аж ломка какая-то образуется. Грусть-тоска нападает и уже ничего не хочется. Хочется только, чтобы побыстрее закончилась эта пара, этот день, этот семестр. В такие моменты я часто нагружала мозги мыслями (если, конечно, была такая возможность: задачку, например, решила или наоборот, точно знаю, что не знаю, как ее решать) и руки карандашом либо рисуя, либо мысли на стихотворный лад перекладывая.
Сейчас сижу на работе и ловлю себя на том же. Только сейчас уже вполне осознанно я сижу, и мне тоскливо. Я не могу уйти не от того, что препод на меня косо взглянет. Более того, я не могу пропустить пару, потому как нет пар - только мой выбор. Я сижу. И есть, в принципе "работа", которую можно выполнить. Но мне... Не интересно что ли... Поломалось что-ли что-то внутри. Или нет той работы, которой хочу заниматься. Х.З.
Вот и поймала себя на том, что начинаю маяться. Уже придумываю себе занятие, стихотворения (пока не получаются, но я себя и не заставляю), хочу книжку дочитать, но начальник рядом, как же, нельзя
Сейчас вот, сижу мысли записываю, зато начальник видит, что я сижу - пишу. Типо работаю. А я - мучаюсь.
Почему так случается. Мне ужасно скучно на работе. И держит меня на ней только з/п. Оттого и сижу, изображаю деятельность. И ведь, по большому счету, я хочу работать, так сказать, на благо отечества. На энтузиазме бы работала. Только вот без денюжков как-то не кушается. И без веры... не работается.