Мне все чаще становится противно от самой себя. Раньше как-то принимала. Давала возможность для ошибки. Прощала. Сейчас все сложнее, да я этого и не делаю. Наоборот, испытываю мазохистское наслаждение сначала загнав себя в ситуацию, потом выпутываясь как-то, потом затыкаю нос от вони собственной, а затем казню.
Говорят, любовь, в первую очередь обладает качеством прощать. Любовь прощает. Как можно любить кого-то, если не любишь себя. Я не верю, что это возможно. Хотя, мне кажется, что я могу простить любого, но не себя.
Любого очень легко простить. Стоит только задать себе вопрос: "А он (она, оно, они) разве тебе что-то должен? И кто ты такая, чтобы иметь право прощать или не прощать?". А себе я что-то должна? Еще как должна. Да.
В этом, конечно, и амбиции мои.
Завязано одно на другом. Амбиции толкают меня на ежесекундное доказательство самой себе, что достойна. Соответственно, на создание ситуаций, в которых подтвердится или опровергнется моя достойность. Чаще всего, опровергается. Но и ситуаций легких мы не ищем, надо все по максимуму усложнить. Конечно. А раз недостойна, то и получи по полной программе самобичеваний и попробуй вылезти из того дна, куда свалилась, раз до сих пор чирикаешь, что можешь. (Круговорот меня в природе).