Две ночи подряд не отпускала меня мысль об одном человеке. Основной вопрос был "что делать", "как быть". Потом задумалась, а почему я раньше об этом не думала, ведь с человеком этим общаюсь уже достаточно давно. Почему вдруг сейчас как-то напряглась, какие-то вопросы возникли. И поняла, что я держала оборону достаточно долго, и дальше бы продолжала свой способ взаимодействия с этим человеком, если бы не новая ситуация. И ситуация меня пока никак не касается. Но я, как оказалось, боюсь. И опять же, страх этот связан с восприятием меня другими людьми. Нет, не всех мнение для меня важно. Но довольно много людей, чье мнение для меня важно. А человек, о котором думала, очень хорошо умеет манипулировать мнением людей.
И снова я задумалась, почему для меня это важно, почему так болезненно. И вообще, получается, что я не доверяю так важным для меня людям. Мне то кажется очевидным, что есть события в жизни людей, некоторые качества людей, которые не надо никак оценивать. А уж тем более, судить.
И поняла, почему-то вдруг, хотя давно это знала, что человек, что поселился незванно у меня в голове, оценивает и судит других людей перманентно. И пытается, при этом, навязать свое мнение другим людям. И, надо признать, делает это очень качественно. Так подводя доводы, что если не согласишься, оказываешься "сам дурак".
Попытки оценить меня уже были. И попытки на меня повлиять. Пока этот человек не нашел мои слабые точки. Точнее, нашел, но удар был вскользь, через других людей. Более правильным будет сказать, удар был не по мне, а по одному из важных для меня людей. Этот, важный для меня, ничего не понял. Не понял, что его унизили, можно сказать, ноги о него вытерли. А мне было больно. Больно от того, что позволил.
А сейчас, очень возможно, возникнет ситуация, в которую примешают и меня. И у меня есть выбор, как мне быть. С одной стороны, мне крайне неприятно во все это влезать. С другой, не получится не влезать, скорее всего.
Этот человек, в моей голове, очень классно умеет нарушать границы. И делает это так, что если сделаешь хоть одно неверное движение, потом не выпутаешься из расставленных сетей, утягивающих тебя в грязь.
Вспомнила я, как однажды, уже попадалась на эту удочку. И тоже, собственно, не против меня шла атака, а против близкого человека. Вспомнила, как переживала, и как "праведный грев" внутри меня разгорался. И, как оказалось, не так уж давно это было. Выход, которым тогда воспользовалась, я ушла.
Сейчас мне некуда уйти. Это мой родной коллектив. Сейчас, мне надо понять, что хочет добиться этот человек. Понять, как не увязнуть в ситуации, если она возникнет. Возникнет, все предпосылки к этому есть. Понять надо, где поставить блок. И, самое главное, как остаться тактичной, при этом не допустив атаки. Хотя бы на меня...
Из воспоминаний:
мысленный сумбур из прошлого дневника