Записная книжка — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 04 ноября 2007

18:15

Первые часы после командировки

URL

вторник, 23 октября 2007

20:58

Мысля! :)

URL

20:10

Человеку, который не увидит этой записи.

читать дальшеПредисловие:
Мой друг у себя в дневнике написал:

«…Когда я была в твоем возрасте, дедушка купил мне рубиновый браслет. Он был большой и болтался на запястье. Не браслет, а целое ожерелье. Позднее дедушка признавался, что специально просил ювелира сделать его таким.Он хотел, чтобы размер браслета был символом его любви. Больше рубинов – больше любви. Но носить его было мукой. Я вообще его не носила. И вот,главное. Что я хочу тебе сказать. Если я решу подарить тебе браслет, я сперва дважды измерю твое запястье.»

Дж. Фоер. «Жутко громко и запредельно близко».

К сожалению не читала этой книги, и в сети в свободном доступе ее нет. А жаль.

Слова:
Мне нравится быть одной. Мне нравится, когда я ни от кого не завишу. Мне ничего ни от кого не надо. Но
Мне нравится общаться с тобой. Мне нравится размышлять о словах, которые ты говоришь. Мне нравится то, что я пишу, когда хочу написать тебе. Мне нравится то, что приходит мне в голову, когда я вспоминаю о тебе. Мне не нравятся мысли - анализирующие тебя. Мне не нравится, что я ревную, когда ты имея время на разговор, не разговариваешь со мной. Мне не нравится, что я становлюсь зависимой. Мне не нравится то, что я не отпускаю тебя внутри себя. Ты мне нужен? Нет. Мне нужно то ощущение радости, мне нужны мои мысли о ветре, которые были немыслимым образом связаны с тобой. Мне нужны мои письма, которые возникают, когда я думаю о тебе. Мне нужны мои стихи, которые я пишу в некотором состоянии, возникающем рядом с твоим образом.
Ты очень правильный. Ты всегда и во всем поступаешь правильно. Ты балансируешь между холодной вежливостью и хамской оценкой. Ты очень тактичен. Выбрав путь, ты неуклонно следуешь ему. При этом ты устал от того, что перестаешь чувствовать. Ты очень хочешь чувствовать. И ты чувствуешь, но твои чувства ограничены твоей правильностью. Ты слишком хорошо знаешь, как правильно. Это само по себе - не правильно

Я знаю, что не права. Я стремлюсь изменить то, чего нельзя изменять. просто потому, что это твой выбор. И совершенно не важно, правильно это или нет.
Прости меня за тот браслет, который тебе велик.

URL

вторник, 16 октября 2007

23:45

Крик

читать дальшеСегодня (16 октября 2007), видимо, день очищения от скверны... Все закончилось. Иногда дергает, но уже пошел процесс восстановления. Очищаться, так уж полностью. Выкладываю запись, которая была сделана 21-го июля 2007. Стыдно за саму себя, ну и х. с ним (со стыдом, то бишь).

Я хочу куда-нибудь отсюда деться! Я злюсь, я страшно злюсь, я готова его убить иногда, но я сама себе противна, когда кричу. Это ужасно. Я спиной чувствую его присутствие, и чувствую, как он сейчас подойдет (особенно когда я расслаблюсь), обнимет неожиданно и начнет смеяться своей забавной шутке. Меня раздражает. Почему я так поступаю? Почему не разойтись... Да, я поставила срок, срок до сентября, а точнее до второго сентября. Если все будет продолжаться в том же духе, я с ним разойдусь. Пусть это будет жестоко, но иначе наверное не получится. Я не могу его перевоспитать. Мне не хватает, то ли знаний, то ли умений, то ли желания. Но я не справляюсь даже когда мы улыбаемся друг другу. Значит, если не получится и мы разойдемся, он будет ненавидеть меня и умолять вернуться, будет манипулировать мной своим "самоубийством" или "несчастным случаем" или "разбитым сердцем". Мне не хватит сил это выдержать, я знаю. Будут трястись руки, может быть поседеет голова. Но, в конце концов, я восстановлюсь. Я не могу и не имею права нести за него его ответственность. Если он не хочет, это не значит, что я должна. Если он не понимает или не хочет понимать, это не значит, что все должна нести я.
Ох, боюсь я, что сейчас зайдет и прочитает все это....

URL