Записная книжка — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 20 сентября 2008

15:22

Мне кажется, что есть человек, который читает мои мысли. И понимает в них значительно больше, чем я.
Так странно, вроде бы у меня есть проблема. Но я не могу ее назвать, не могу определить. Не могу сформулировать. А иногда мне кажется, что у меня нет вообще никаких проблем, а есть (бывает) просто какое-то состояние, в котором все представляется плохим, неясным и ненужным.
Когда мне плохо, я хочу попросить о помощи. Но я не знаю, что просить. Понятно, когда кричит утопающий "помогите!". Понятно, в чем причина его крика. Понятно, о чем он просит. А когда сидит молодая красивая девушка, излучающая здоровье и любовь, и шепчет "помогите"? Я бы спросила "чем тебе помочь?", "что не так?".
Я задаю себе такой вопрос. И не могу ответить. Иногда кажется, что все ужасно. Ужасно в том смысле, что - никак. И предвидение мое, если есть таковое, говорит о том, что надо что-то менять, иначе придет небытие.
Иногда кажется, что вообще все нормально, то есть так, как должно быть. И ничего менять не надо. И я себе в такие моменты представляюсь человеком, который обладает потрясающей способностью создавать самой себе проблемы из ничего. Точнее, из самой себя.

URL

четверг, 18 сентября 2008

21:36

читать дальше«Часто спрашивают: «Почему ты не пытаешься избежать ловушек и испытаний, которые выпали на твою долю, если они заранее были предсказаны?» Ответ очевиден: «Если бы я мог избежать предсказанного, то уже одного этого факта было бы достаточно для доказательства, что предсказание было ложным!»
Предсказания основаны на вероятности, то есть они вовсе не означают, что человек лишен собственной воли и желаний. Представьте себе человека, желающего проехать от Дарджилинга до Вашингтона. Сначала ему ничего не известно, кроме пункта отправления – это Дарджилинг – и пункта назначения – это Вашингтон. Но вот он берет карту и смотрит, как ему лучше ехать: одна дорога, например, находится в плохом состоянии, и можно будет потерять из‑за этого много времени; следование по другой дороге будет стоить больших денег… Немного подумав, он выбирает оптимальный маршрут. То же самое можно сказать и о маршруте Лондон – Инвернесс. Разумный пассажир изучит карту или хотя бы положится на туристические организации. Если нельзя избежать плохой дороги, то к ней следует хотя бы подготовиться. Так же точно обстоит дело и с предсказаниями. Наиболее удобный и легкий путь далеко не всегда стоит выбирать. Как буддист, я верю в перевоплощение, а также в то, что мы пришли на Землю, чтобы учиться. Вспомните, как мы учились в школе. Многое тогда казалось нам трудным, утомительным, а подчас просто бесполезным: все эти уроки по истории, географии, арифметике… И все же, когда мы покидаем нашу добрую старую школу навсегда, нам становится грустно. Мы с гордостью носим значок или галстук цвета нашей школы, монастыря. Так же и в жизни. Она трудна, горька, но все уроки, которые она преподносит нам, имеют одну цель – испытать нас, лично нас, и никого другого. Однако, когда мы оставим школу и эту Землю, быть может, мы будем с гордостью вспоминать о них? Во всяком случае, я твердо надеюсь и дальше нести свой венец радостно! Вы шокированы? Напрасно. Ни одного буддиста не удивишь подобными словами. Ведь умереть – значит оставить обветшавшую телесную оболочку и снова родиться в лучшем мире…»

Лобсанг Рампа "Третий глаз"

URL

01:12

И вот, в полночной тишине

Вырубило пробки. А я испугалась.
И только хорошенечко ощутив себя, а также "опасность" исходящую от двери, пошла открывать и смотреть в заветный ящик. С первой попытки включить не удалось. Точнее, удалось, но они снова выключились. И я поняла. Хотя я сразу поняла, но доказательств не было. В общем, отказался наш автомат работать с обогревателем на перевес. Жаль. И не понятно, как же он работал до этого...
Почему-то мне кажется, что дело в ветке, на которой висят холодильник, эл. чайник и на самом хвосте как раз обогреватель. Хотя, с другой стороны, вроде обе ветки на один автомат идут... Тогда вроде по фигу ему должно быть... А вторая причина, которая более реальна, в том, что не надо было мощность обогрева увеличивать. Но было холодно. С уменьшенной мощностью тоже отказался работать. Гад!
Сама виновата. Забыла уменьшить мощность когда комната прогрелась.

Но расстроилась я еще раньше. Потому как не устроили меня саму доводы мои, которые так старательно выводила. Потому как все мои доводы, лишь внешний облик страха.
А пробки лишь подтвердили эти мысли. И заставили выбрать - с электричеством, но поборов себя. Или без электричества, но как обычно.

Что же делать...

URL

среда, 17 сентября 2008

20:29

читать дальшеСегодня семнадцатое. Больше месяца, значит, кровь свою наблюдаю в разных видах каждый день. Ну ничего. Немного осталось. Дня три. Насчет "будет хорошо" поостерегусь высказываться. Время оно такое, оно покажет.
Решилась на страшный шаг. На выскабливание. Страшно было. Очень. Тем более, что один раз уже отказалась. Тогда, уговорили. Тогда еще я не придавала значения таким вещам. Все же через это проходят. Ну, так или иначе. Зубы, например, все делают. Мне казалось это обыденностью. А меня уговорили. Что не надо. Потом и зубы как-раз делала. Точнее, там нечего было делать, только выдирать. Ну мне и выдирали. Часа два. И назвал доктор это выдирание громким словом "операция". И две недели на больничном. Мне очень понравился тот опыт. А главное, я удивилась. Что не все так просто. И не три часа, пока отойдет наркоз. А побольше, значительно. Как это в распорядок жизни вписать?
А сейчас решилась. Уговорили. И тоже, аргументы. Складно очень. Не поверила. Но решилась. Женская логика, что поделать. Я подумала, это мой шанс. И чтобы воспользоваться им, надо приложить усилия. Не на одно событие, на много.
Я отказалась когда-то пить гормональные. После полугода их употребления. Здорово, конечно. И контрацептив заодно. Вот только невменяемая все эти полгода. Тогда решила, что лучше просто больной быть, чем невменяемой.
А сейчас согласилась. Будем искать, что мне подходит. Угу. Зато шанс.
Шанс хотя бы родить ребенка. Не вылечиться. Но хотя бы родить. И поддерживать организм, чтобы к совсем худому не привело.
Я, конечно, много думаю о смысле жизни, о своей жизни, о том, что было. Иногда о том, а что же я хочу. Часто ухожу от себя. Я в себе разочарована. Какой бы аспект своей жизни я не взяла. Я заставляю себя, преиодически, двигаться. Пусть даже не зная, куда собственно...
А может, да, наверное... Мужчина человек. У человека путь. А женщина? Свой путь? Или путь ее мужчины?
Я бы сказала "да". Да что там, я говорю "да". И всегда говорила. Только, не понятно, какой путь у женщины, которая одна. Путь тех мужчин, которые рядом, где-то, на каком-то достаточно удаленном расстоянии, ненадолго приблизившиеся. Этот путь?
Не хочу. Устала.
Хочу одного. И путь один хочу. И пусть он десять раз неправильным будет, если так надо. Но пусть он будет.

URL

пятница, 05 сентября 2008

12:18

Сон. Странный сон.
Подруга и я. Надо войти в квартиру. В мою квартиру. Надо войти быстрее. Нельзя, чтобы ее увидели.
Я быстро достаю ключи, всовываю ключ в замок, проворачиваю... Ключ куда-то девается, я испугана и не понимаю. Но дверь открыта. Медлить нельзя. Входим в коридор. Дверь закрываю и держу рукой. Смотрю в глазок и думаю о ключе. Надо же закрыть дверь. Иначе нет уверенности. Нет надежности.
Вижу ключ. Он провалился внутрь замка. Держа дверь рукой думаю о том, что нужны плоскогубцы, чтобы вытащить ключ.
Подруга что-то говорит. Но это, наверное, не так важно. Я не помню. Помню только, что важно было, чтобы ее кто-то не увидел. Кто-то, кто шел по пятам. Он и не увидел.
Проснулась. Поняла, что я не дома...
Потом пришла мысль о том, что дверь в моей квартире изнутри никогда не закрывается ключом...

@темы: сон

URL

четверг, 04 сентября 2008