Есть Я, а есть мир. И для другого, есть он и есть мир. Я для него - один из многих этого мира.

Как мы делим на "свой" - "чужой"?
Я - свой?
Свой - один из мира? или я? или есть я, есть мир, есть отделенная (мной) часть мира, в которую попадает "свой", так как "достоин"?

У кого повышенна ответственность, у того завышенно и самомнение.


.Фу, гадость. И я такая же.

Почему я не хотела ребенка от Белого? Сначала потому что было ощущение, что я не знаю этого человека и "надо посмотреть". Потом, потому что поняла, что не люблю.

Вообще какая-то очень жесткая у меня была позиция. Понимала, что со своим организмом предсказать возможную беременность я не могу. А еще понимала, что мужчины разные бывают, есть более ответственные, есть менее, а есть те, которым все - пофиг. Может быть поэтому, может быть по каким-то другим причинам, был некий образ, что есть я, есть мир людей вокруг, есть планета, на которой я нахожусь, есть некий "астрал", который тоже не пустует. И было четкое представление, как в момент зачатия из "астрала" спускается нечто (не буду никак называть), это нечто обладает сознанием. Не совсем таким, как воспринимается сознание из мира людей, но это тоже не важно.
И этому сознанию я говорила "нет". Всегда, все время. Я зажималась не только таким образом. Видимо, это переходило и на физическую мою часть. Мне часто было больно. Я очень болезненно реагировала на прикосновения - как минимум, вздрагивала.

Потом, с течением времени, такой страх ушел. Я сумела немного внутренне расслабиться и говорила уже не жесткое "нет", не отрезала. Я говорила, как с вполне осознанным человеком: "не время, рано еще, прости, что не пускаю, нельзя".

Видимо, пришла мне пора вспомнить свое "первый раз". Чует мое не знаю что, что этот факт сильно повлиял на меня дальнешую.

читать дальшеИтак, попробую вспомнить. Я, как наверное, многие, хотела, чтобы мой первый мужчина стал первым мужем. Но самое главное, хотела по любви и осознанно. Понимала, что смотреть надо во все глаза. Основные критерии были такие: наличие любви (не очень себе представляла что это и как это, но верила, что я пойму, когда это произойдет); встречаться минимум год до того как; главный вопрос к мужчине был "зачем ты живешь". И абсолютно не помню, что же отвечала я на этот вопрос. А еще были мысли, что беспородный пес или пес другой породы - суку портит. И была четкая убежденность, что секс - это передача информации, и больше этой информации получает женщина. Более того, что информация эта никуда не девается, а так и остается в женщине.

Я в то время - нецелованная и уж тем более, невсеостальное девочка, ищущая "не зная, как" своего "принца". Влюблена сильно, вот уж год как. Но безрезультатно.
Помню, что вышла я с сестрой на пляж. И как-то там улеглась. Главное, я сама себе понравилась и не испугалась, что красоту мою кто-то другой увидит. Наоборот, это был почти вызов, провокация. В первую очередь самой себе.
Познакомились с мальчиком. В его глазах восхищение. Внутри у меня усмешка.
Не так чтобы очень красив, не так чтобы очень умен, не так чтобы язык хорошо подвешен. И не зацепил бы, если бы не то, что сам зацепился.
На третий день знакомства, попадаем под ливень. Зовет к себе. Я иду - до него ближе. Очень холодно и мокро. У него - никого. Все из компании куда-то делись. Дом его - маленькая тесная и темная избушка. Комната крохотная и в ней стоят три кровати с большим количеством перин, одеял, подушек и прочик пледов. Я не хочу раздеваться, но вся одежда промокла. Он уговаривает меня, я понимаю, что он прав. Что одежду можно положить на печь, а самой укутаться в плед. Я так и делаю. Он начинает ко мне приставать. Я не даюсь. Он что-то говорил, уговаривал как-то. Я, не зная как аргументировать свое "нет" испытывала чувство вины, но не давалась.

Потом пришла домой. Рассказала папе. Просила совета и поддержки. Он мне сказал: "Хочешь съесть - съешь. Я, конечно, ревную. Но я же понимаю, что не могу тебе дать того, что может дать этот или другой молодой человек. Конечно, у меня первое желание - загрызть его, потому что посягнул на право владеть этим вот человечком. Но я этого не сделаю. Я его видел/слышал, вроде нормальный парень. А ты - ты съешь, от тебя не убудет".

Я пришла к нему сама. Кажется, даже предварительно договорившись, когда приду. Да, точно! Я еще умудрилась сходить в магазин и купить презервативы. Мне интересно было бы посмотреть на его выражение лица в тот момент, я - не помню.
Я отказалась быть сверху. Всю ответственность переложила на него. Сама же постаралась ощутить. Все - ощутить.
Необычные физические ощущения.

Звуки ударяющей струи о металлическое ведро.
Удивление.
Потрясение - "ничего не произошло?", "а как должно было это прочувствоваться?",
Мысли мечущиеся в пустом пространстве, пытающиеся зацепиться хоть за что-нибудь, но нет. Нет оснований. Сама все порушила.
Неопределенность.

Мысли после "я стала женщиной? Нет, не стала, рано еще. А как же год встречаться? Кто мне этот человек? Что это вообще за человек?".

Я заплакала. Беззвучно. Мне не было жалко себя, я просто не понимала, как теперь жить.
Он не поверил, во всяком случае, не сразу поверил, что я была девственницей.

Стук в окно.
Быстро одеваться.
Кто-то пришел.
Ушел.
Меня трясет.
Он говорит, "со знанием дела": "А ты - понтовая".
Я не понимаю. Спрашиваю только: "Это хорошо или плохо?".

Были какие-то разговоры. Много мыслей.
Сестра сказала "Ну все, теперь тебя понесет". Я оскорблена, говорю "нифига!".

Чей-то "оборудованный" чердак, с кроватью за шторой, стол и стульчики.

Страшно сказать маме. Но понимаю, что не сказать совсем я не могу. Скоро домой, к маме. Свербящая мысль: "Она меня не простит". Тем более не могу не сказать.
Он попросил мой телефон. Он даже говорил с моим папой.
Мысли: "Он что, теперь, мой парень?"
он подарил мне серебряный кулончик с изображением Матроны. Я дала ему кольцо. Оно мне очень нравилось. Из черного агата, кажется. Он решил, что это подарок. Я решила, пусть будет подарок. Кольцо развалилось на две равные половинки через некоторое время.
Мысли: "любовь? а он?"

Вернулась домой, к маме. Он обещал позвонить, не раньше, чем через три недели.
Цепенея от предопределенности, рассказала маме. Она была очень удивлена моими страхами. Сказала, что она огорчена, что наверное рановато, но что бы я не сделала, как бы она ни приняла мой выбор, она не перестанет меня любить. И я никогда не перестану быть ее дочерью.
Вспомнилось: Моя какая-то там пра-пра-прабабушка благородного происхождения ушла из дома с ломовым извозчиком, за что отец отрекся от нее.
Кстати сказать, она была очень счастлива со своим ломовым извозчиком многие годы. И любили они друг друга, как гласит предание, пока смерть их не разлучила. Даже рояль как-то умудрились поставить в доме. И, видать, ни разу не пожалела она о своей московской придворной жизни будучи там, в Тульской губернии. И все делала, что обычно делали деревенские жители. Только вот, так и не научилась печку растапливать.

Потом я поняла, что жду его звонка. Естественно, была посвящена моя подруга, которая сразу заметила во мне изменения. Много разговоров.
Потом мы встретились. И все продолжилось, хотя мне не верилось.

В какой-то момент я поняла, что я - счастлива. Вот так просто, поняла. Где-то у меня есть фотография, которую несмотря на плохое качество, я очень люблю. Там запечатлена я, счастливая.

Потом я не знала, о чем с ним можно говорить. Не понимала шуток. Раздражалась на похлопывание ягодиц. Всплыл, случайно, диагноз. И, главное, я удостоверилась в том, что не люблю. И посчитала нечестным быть с ним, не любя.

Мне было очень сложно сказать "стоп", "хватит", "нет". И сейчас сложно - все то же чувство вины. И не помогает тут никакое понимание, что "ответственность за другого, в первую очередь, лежит на его плечах", и что "не обязана соответствовать ожиданиям". Сделав шаг, я как-бы показываю, что готова, что могу, что просоответствую. И если потом понимаю, что это не так, то все-равно проще просоответствовать, чем признаться другому, что я ошиблась.

Я сказала. Он ушел. И больше никогда я о нем ничего не слышала.

Больше всего было жалко отцу, потому что "он - настоящий, он - любит". А у меня было чувство вины за, не дай Бог, порушенную жизнь, чувство восстановленной, вроде-бы, справедливости, чувство что дурное дело, раз уж начал, то лучше раньше закончить, чем позже.
Казнила я себя? Не помню. Наверное. Но приняла, так как "на ошибках - учатся".

Никогда я себе ничего подобного не позволяла. Всегда, когда возникало желание поделиться своим хорошим отношением к человеку, вначале возникал вопрос, а человеку то оно надо? Он ведь не спрашивает... А потом, отношение часто не само по себе можно выразить, а словами, характеристиками. А это означает оценку (пусть и положительную), которую я так не люблю.
Всегда, когда нечто подобное возникало, я все возникающие слова говорила образу человека, но не ему самому.
Сегодня я написала письмо. Чувствую, как "лапы" трясутся и "хвост" дрожит. Но все-равно, я - довольна.


UPD: Обратная связь - "ощущение чего-то светлого, необъятного пространства, необычайной легкости".

P.S. Ну вот, поступок эгоистичный, а получилось - приятное сделал, получил приятное и снова хочется сделать приятность

читать дальшеДомашнее задание №2 от 15.07.2008

Направленность на результат.
1. Представить себе результат.
2. Понимать, зачем мне результат.

Качество: Активность.
Что это за качество?
Зачем оно важно?
Мне оно нужно?

Баланс между принятием того, что приходит и проявлением себя, активность.

Ян: Активность - творчество
Инь: Растворение

Целое, Цельность

Почему страшно проявляться?

Мне все чаще становится противно от самой себя. Раньше как-то принимала. Давала возможность для ошибки. Прощала. Сейчас все сложнее, да я этого и не делаю. Наоборот, испытываю мазохистское наслаждение сначала загнав себя в ситуацию, потом выпутываясь как-то, потом затыкаю нос от вони собственной, а затем казню.
Говорят, любовь, в первую очередь обладает качеством прощать. Любовь прощает. Как можно любить кого-то, если не любишь себя. Я не верю, что это возможно. Хотя, мне кажется, что я могу простить любого, но не себя.
Любого очень легко простить. Стоит только задать себе вопрос: "А он (она, оно, они) разве тебе что-то должен? И кто ты такая, чтобы иметь право прощать или не прощать?". А себе я что-то должна? Еще как должна. Да.
В этом, конечно, и амбиции мои.
Завязано одно на другом. Амбиции толкают меня на ежесекундное доказательство самой себе, что достойна. Соответственно, на создание ситуаций, в которых подтвердится или опровергнется моя достойность. Чаще всего, опровергается. Но и ситуаций легких мы не ищем, надо все по максимуму усложнить. Конечно. А раз недостойна, то и получи по полной программе самобичеваний и попробуй вылезти из того дна, куда свалилась, раз до сих пор чирикаешь, что можешь. (Круговорот меня в природе).

проба пера

Оно работает! Неужто!UPD: Оно работает! Неужто!

Нервничаю. Давно так не нервничала. И сама себе удивляюсь. До последнего момента не было ощущения, что я куда-то еду. Впрочем, этого ощущения и сейчас нет. Но непрерывное "надо собраться" где-то на границе мыслей, все же дало некое подобие привычности. Еду.
Как я собираюсь, это вообще песня. Сегодня вообще не спала (что со мной?!). Легла. Полегчало. И сразу пошел процесс. Заработало. Теперь я знаю, что надо с собой взять. Точнее, "теперь", это в пять утра. Сейчас уже почти все собрано. Моя командировоШная часть смотрит на это с немым удивлением. "Какого попугая надо так заморачиваться?" как-будто спрашивает она меня. Я раздражаюсь, и отвечаю, "так надо, вот соберу все, а потом лишнее выкину". И тут же становится смешно.
И чего я не учусь на своих ошибках? Почему, ведь с командировками проблема была только один раз, первый. Или есть большая разница между "ехать в дом отдыха" и "еду в командировку". Нда. Наверное.

Две ночи подряд не отпускала меня мысль об одном человеке. Основной вопрос был "что делать", "как быть". Потом задумалась, а почему я раньше об этом не думала, ведь с человеком этим общаюсь уже достаточно давно. Почему вдруг сейчас как-то напряглась, какие-то вопросы возникли. И поняла, что я держала оборону достаточно долго, и дальше бы продолжала свой способ взаимодействия с этим человеком, если бы не новая ситуация. И ситуация меня пока никак не касается. Но я, как оказалось, боюсь. И опять же, страх этот связан с восприятием меня другими людьми. Нет, не всех мнение для меня важно. Но довольно много людей, чье мнение для меня важно. А человек, о котором думала, очень хорошо умеет манипулировать мнением людей.
И снова я задумалась, почему для меня это важно, почему так болезненно. И вообще, получается, что я не доверяю так важным для меня людям. Мне то кажется очевидным, что есть события в жизни людей, некоторые качества людей, которые не надо никак оценивать. А уж тем более, судить.
И поняла, почему-то вдруг, хотя давно это знала, что человек, что поселился незванно у меня в голове, оценивает и судит других людей перманентно. И пытается, при этом, навязать свое мнение другим людям. И, надо признать, делает это очень качественно. Так подводя доводы, что если не согласишься, оказываешься "сам дурак".
Попытки оценить меня уже были. И попытки на меня повлиять. Пока этот человек не нашел мои слабые точки. Точнее, нашел, но удар был вскользь, через других людей. Более правильным будет сказать, удар был не по мне, а по одному из важных для меня людей. Этот, важный для меня, ничего не понял. Не понял, что его унизили, можно сказать, ноги о него вытерли. А мне было больно. Больно от того, что позволил.
А сейчас, очень возможно, возникнет ситуация, в которую примешают и меня. И у меня есть выбор, как мне быть. С одной стороны, мне крайне неприятно во все это влезать. С другой, не получится не влезать, скорее всего.
Этот человек, в моей голове, очень классно умеет нарушать границы. И делает это так, что если сделаешь хоть одно неверное движение, потом не выпутаешься из расставленных сетей, утягивающих тебя в грязь.

Вспомнила я, как однажды, уже попадалась на эту удочку. И тоже, собственно, не против меня шла атака, а против близкого человека. Вспомнила, как переживала, и как "праведный грев" внутри меня разгорался. И, как оказалось, не так уж давно это было. Выход, которым тогда воспользовалась, я ушла.
Сейчас мне некуда уйти. Это мой родной коллектив. Сейчас, мне надо понять, что хочет добиться этот человек. Понять, как не увязнуть в ситуации, если она возникнет. Возникнет, все предпосылки к этому есть. Понять надо, где поставить блок. И, самое главное, как остаться тактичной, при этом не допустив атаки. Хотя бы на меня...

Из воспоминаний:
мысленный сумбур из прошлого дневника22-03-2007 22:27 Хам - один из трех сыновей Ноя.

Человек, которому безразличны окружающие. Хотя и без них он не может. Это человек, который презирает правила, но пользуется знанием о них, чтобы унизить другого. Унижая других, он возвеличивается в своих глазах. Он стремится этим возвеличиться в глазах других людей.
Хам не отстанет от нагрубившего ему - пользуясь поддержкой сильных, которым он постоянно морочит голову, он "задавит" любого, кто встанет на его пути. "Задавит" путем унижения, насмешки, "всезнания".
Не стоит доказывать хаму, что он - хам. Это его "оскорбит" (не реально, конечно, ему плевать на то, что реально). И он обязательно, всеми доступными ему способами, сравняет вас с говном.
Не стоит, также, играть по его правилам - хамить. Это можно сделать только в том случае, когда Вы умеете хамить или попросту тоже являетесь хамом.
Каждый из нас, наверняка, в своей жизни хамил, грубил, говорил непристойности, был нетактичен. Но это не означает, что каждый - хам.
Для меня, Хам - это тот человек, который очень хорошо осознает, что он - хам, и для чего ему это нужно. Но он никогда этого не скажет и никогда не признает. Скорее, он скажет, что все вокруг - хамы, но он - праведник.
В каждом из нас есть и хам и праведник. Но в разных людях - разные соотношения того и другого.
Мне чрезвычайно трудно, а зачастую противно общаться с такими людьми. И тем сложнее, чем больше я верю, что в человеке есть праведное - ценности, что есть в нем уважение к родителям, к детям, к культуре, к другому человеку.
Хам - чрезвычайно одинокий по своей сути человек.
Он ищет общество, наслаждается видом униженных им. И он постоянно теряет это общество. Потому что человек, в котором значительно меньше от Хама, поставит блок, между собой и им. Сильный, самодостаточный и независимый человек проигнорирует хама, но так, что тот не доберется до его шеи. Зависимый же, пострадает. Ибо невозможно приструнить того, для кого неведомо понятие "струна".

Хамство - это нарушение чужих границ, подавление чужой воли.
Я понимаю, почему меня так цепляет хамство. Потому что я отстаиваю право человека на невмешательство в его границы, право его на целостность.
Хам - всегда нарушает эти границы.

Жалость. Не люблю этого слова. Не люблю этого действия. Пожалеть можно беспомощного (но лучше ему - помочь), пожалеть можно бездомную собаку (но лучше, опять же, помочь - дать поесть, взять к себе и т.д.). А можно пожалеть Хама - ему не поможешь. Просто потому, что он никогда не признает, что ему нужна помощь.
Сначала у меня был гнев, но он вредит только мне. Хам использует мой гнев на свое благо. Теперь же, по отношению к Хаму, у меня нет ничего, кроме жалости, переходящей в безразличие.

Интересные статьи на эту тему: "Хам уходящий" (П.Басинский) и "Очередное пришествие хама" (А.Уралов).

Мысли, гроза, бессонница. Не выдержала, встала. Включила Марка Алмонда, которого давно уже не слышала. Заодно посмотрела YouTube на наличие клипов. И обнаружила... В общем-то совсем не то, что ожидала. Но мне понравилось.
клип