В свое время, меня назвали "собирательницей мужчин". Не в том смысле, что коллекционирую, а в том, что собираю в мужчине самого себя. Это, конечно, льстит моему самолюбию. А, может быть, этот ярлык на столько мне понравился, что я попыталась ему соответствовать. И у меня, в общем-то нет никаких оснований полагать, что я кого-то собрала. И не так уж часто возникает изначально потребность помочь, собрать. Но, все-таки, так или иначе, с успехом или без него, но я, чаще всего неосознанно, выбираю людей, которым это нужно. Включаюсь по полной программе. Отдаю себя, ради этого процесса, ради человека. Как-то, конечно, контролирую этот процесс, но в какой-то момент времени испугалась, что начинаю терять себя. Может быть, это иллюзия. Может быть, реальность.

читать дальшеНаверное, дело только в том, что, для того, чтобы что-то сделать, надо нарушить границы человека. В общем то, влезть внутрь его. И, конечно, это должно быть по его согласию.
Обычно, это задача психолога. Но тут все четко — если человек уже пришел к психологу, значит он готов к тому, что нужно открываться, иначе ничего не получится. И готов платить за это установленную сумму денег.
Я же, грубо говоря, получаю согласие на внедрение тогда, когда открываюсь сама. Не всегда, конечно, я получаю согласие, но не о том разговор. И, чаще всего, мне необходимы те глубины в человеке, до которых возможно добраться только при личных отношениях. Мне необходимо прочувствовать всего человека, со всей его радостью и печалью, со всеми мечтами и разочарованиями, со всеми ромашками и таракашками.
Что я получаю от этого? Любовь. Ощущение важности происходящего. Ощущение нужности меня самой. Друга, если повезет. Самоосознание, если что-то не так. Верю, что и внутренний рост. А если совсем повезет, то и человека, который сможет и захочет помочь мне самой.

Я готова жертвовать своими границами, пуская туда людей, изменяясь так или иначе, подстраиваясь под конкретную ситуацию. Оставаясь все же, на какой-то глубине, самой собой. Чаще всего это оговорено. Кроме тех случаев, когда человек меня не поймет.
Я принадлежу человеку в той части, которая ему необходима, пока он рядом. Мои спасители, и мои губители, это пространство и время. Именно они являются показателями, моего "глубинного" отношения к человеку. Из той глубины, в которой я остаюсь неизменна.

Из всего сказанного наверное можно сделать вывод, что я — безразлична. Что есть какой-то "спортивный" интерес к каждому конкретному человеку. Это не так. Или, не совсем так. Невозможно открыться любому. Не каждого у меня возникает желание, а зачастую, потребность, открыть. И, совершенно невозможно оставаться безразличной, когда отдаешь свои силы, эмоции, веру.
Да и нельзя сказать, что я действую всегда по какому-то сценарию. В общем-то, так или иначе, но каждый раз это для меня неожиданность.
В общем, я и сама толком не понимаю всего процесса.

Оборотной стороной такого взаимодействия, для меня, является потребность быть принятой. Любой. Независимо от того, делаю я что-то для человека или нет. Наверное здесь находится ложь номер один. Я делаю все возможное и невозможное для человека, ничего не прошу взамен, но сама нахожусь в потребности...

Самый первый вопрос, и самый главный, это "Как я себя представляю". Многовариантный. Так и хочется ответить "никак я себя не представляю. потерялась я. помогите". Можно ответить, как меня представляют другие люди. Вроде как - объективно. Исходить из этого. Но представляют очень по-разному. Нет единого мнения.
Можно "нарисовать" образ, который будет радовать мои очи. Вроде как, представляю себя некурящей и все тут. Или, что зрение у меня отличное. Неплохой образ? Я была бы не против, но все эти утверждения ложны.
Можно попытаться проанализировать себя — свои устремления, свои проявления. Чем я, собственно, занимаюсь не переставая. И, чем дальше, тем больше понимаю, что не могу вычленить какую-либо закономерность, отвечающую на вопрос, что же такое — я.
Возможно, не надо вообще себя никак представлять?
Ты умная? - не знаю.
Решишь задачку? - попробую.
Хочешь новую кофточку? - а надо?
А ты красивая? - с точки зрения каких концепций?
Ты умеешь любить? - а как это определить?
Кто ты? - человеческое существо женского пола
А ты вообще есть? - тело есть, а так — не знаю.
Очень удобная, надо признать, позиция. А главное, врать не приходится.
Анекдот вспомнила:
"- А Вы умеете играть на фортепиано?
- Не знаю, еще не пробовал."

Ну хорошо, какие-то представления у меня все же есть. Все они соответствуют мне с какой-либо вероятностью. Например:
Умная, красивая (прям как обезьяна в анекдоте, вот оказывается, чего меня разрывает то на части), искренняя (иногда бываю), талантливая (хрен его знает, в чем), тактичная (стараюсь быть), плюшкин невероятный (имею тенденцию к сохранению всего, что когда-либо касалось меня), медлительная во всем, серьезная (чаще всего), сомневающаяся и т.д. (еще подумаю).

Расчлененка:

УмУмная. По Жванецкому та, что "ужас, какая дура", значительно реже "прелесть, какая глупенькая".
Впервые усомнилась в своей "умности" в школе, когда читала Толстого "Война и мир". Если помните, там Пьер вдруг понимает, что его супруга Елена дура стоеросовая. Но зацепило меня то, что он (умный человек) удивляется тому, что многие мужчины, умные с его точки зрения, находят его супругу умной.
С этого момента я "изнасиловала" всех и себя в том числе, вопросами "что же такое ум" и "как определить, умный человек или нет". После чего сделала вывод:

1. Способность к анализу у меня есть. Не гений в этом вопросе, но способность все же есть.
Кто решит задачу:
Три мудреца сидят в заточении у злого мага. Маг решил позабавиться и сказал магам: "У меня есть пять меток — две зеленые и три красные. Я поставил на лоб каждому из вас одну метку. Тот из вас, кто первым правильно скажет, какого цвета у него на лбу метка, будет освобожден. Остальные же, будут казнены". Мудрецы видят друг друга, но не видят себя. При этом мудрецы не имеют возможности разговаривать друг с другом и какими бы то ни было знаками (или иным способом) передавать информацию. Так же, в месте заточения нет зеркал и других способов "посмотреть", что же находится на лбу. Еще они знают друг о друге, что каждый из них умен. Представьте себя на месте одного из мудрецов. Вы видите двух других мудрецов и видите, что у каждого из них на лбу красная метка. Какая метка у вас на лбу?
Честно, я не решила эту задачу. Когда же сдалась и узнала ответ, то была жутко обижена сама на себя. Так как, могла бы, но вот "ступила".

2. Многознанием не страдаю. Особенно, что касается книг, фильмов, авторов музыкальных произведений и т.д. В действительности, корю себя за это. Мне часто бывает интересно послушать собеседника, но поделиться своими знаниями, зачастую, не могу.

3. Житейская мудрость. Точно не могу сказать, скорее ее у меня нет, или она очень слабо развита. Неплохо развита интуиция, но это уже совмещение понятий.

Такие вещи как способность к сбору, сортировке информации, включила не глядя в пункт 1.

КрасотаКрасивая. "О вкусах не спорят!"
Полагаю, что просто поверила. Или мне так удобнее считать. Или я вписываюсь в свои собственные представления о красоте.
В начале институтской жизни у меня была подруга, которая работала аж у самого Зайцева моделью. Рядом с ней я была совсем незаметна. Но, в какой-то момент, обратила внимание, что молодым людям, которым нравилась я, совсем не нравится моя подруга и наоборот, тем, кому нравилась она, совершенно не нравилась я. Просто тех, кому нравилась она, было всегда больше (но этих мужчин объединяли некоторые качества, например, возраст).
А сейчас мне говорят, что мне надо быть ярче. Я же боюсь. В сравнении с временем, описанном чуть выше, я и так значительно ярче стала. Итак иногда чувствую себя так, как-будто провоцирую одним лишь мимолетным взглядом. И все бы хорошо, только я не контролирую это. А потом не знаю что делать с ответной реакцией. Проще быть незаметной. Мне достаточно знания, что я — красивая.


ИскренностьИскренняя.
За исключением случаев, когда я сама себе не верю.
В остальном, мера искренности зависит от границ, выставленных к конкретному человеку. Если меня спросить "как дела", я вполне искренно отвечу "нормально". При этом могу думать о своих проблемах.
Вообще вопрос искренности тесно завязан с понятиями "правда", "честно". Я выбрала для характеристики себя именно искренняя, так как где эта правда я не знаю. А честность, да, я стремлюсь к честности, хотя бы по отношению к самой себе. Но, если мне надо, то могу и наврать другому человеку.
Недавняя ситуация на работе. При большом скоплении народа девушка меня спрашивает "скажи, а где ты купила такие красивые туфли?", я честно отвечаю "я их не покупала, это мамины туфли". Через какое-то время мужчина, присутствующий при том разговоре делает мне комплимент: "Действительно очень красивые туфли, а шутка про маму мне очень понравилась". Я не стала его переубеждать.


СерьезностьСерьезная. А также, зануда.
"Зануда это тот, кто на вопрос "как дела", начинает говорить, как у него дела".
Немного отучила меня от занудства та самая моя подруга, которая модель. Как сейчас помню ситуацию, когда мы сидели на лавочке около института и она задала мне вопрос: "Для чего ты отвечаешь на подобные вопросы (как дела)? Ты разве не видишь, что никому не интересно тебя слушать?". Я говорю: "Вижу, но я не понимаю. Для чего тогда меня спрашивают? Я как-то считаю, что нехорошо не отвечать, если спрашивают. Если тебя, например, спрашивают: "зачем ты пришла в институт?", как бы ты ответила". Она: "За шкафом!". Я говорю "Но это же проявление неуважения к человеку..." Она: "Так принято. Если спрашивают, это еще совершенно не означает, что действительно интересуются".

Все. На сегодня хватит.

Скрываюсь от работы дома. Как же хорошо просто побыть дома. Где ждет раскрытое пианино и неполитые цветы, остановившиеся часы укоризненно показывают, во сколько я о них забыла. Груда белья молчаливо ждет горячего прикосновения утюга. Только что помытая люстра с новыми лампочками радостно освещает все пыльные углы, книги призывно маячат корешками. Холодильник тихо урчит в ожидании чего-то вкусненького. Кровать приняла без разговоров мое тело и не хотела отпускать все 10 часов.
Не поеду сегодня никуда. Мне здесь хорошо. И именно здесь я нужна.

Он, когда пришел, стал говорить о вечности. О возможностях. О том, как будет хорошо. Он вообще много говорил.
Но он и много выпил. И говорил. Ему было больно. До слез больно. Он громко протяжно дышал, раскрыв рот. Потом извинился, сказал: "Это просто тело. Ему сложно. Это пройдет."

Может быть, меня сейчас тоже корежит только потому, что идет перестройка в новую ситуацию? Только его корежило, когда он пришел, а меня корежит, когда он ушел. Сегодня мне уже значительно легче. Я его, как-будто, сто лет не видела. Кажется, вот завтра проснусь, и станет все, как обычно.

забавные ситуацииА перед тем, как он приехал, я шла домой, с сумкой из магазина в руках, с наушниками в ушах и никого вокруг не видела. Но, проходя своей тропинкой, услышала вдогонку от какого-то подвыпившего человека "Женщина! Вам мужчина не нужен?". Я ему ответила только внутренне, усмехнувшись сказала "О, да! Мужчина мне очень нужен."

вспомнилосьА еще он сказал, что я очень становлюсь похожа на бабушку. На свою бабушку.

Зачем я хочу все это запомнить? Что ж я за плюшкин такой! Ну подумала, и будет. Не надо это записывать. Тем более, что мысли бегут значительно быстрее, чем пальчики по клавиатуре.
Боюсь забыть. Хочу помнить. Или, если мне не дано, пусть бумага помнит.


МамаМама говорит, что я не правильно все делаю. Что выбирает женщина, а не мужчина. А я свой внутренний мир так построила, что мужчина "ведется" на меня. Он меня выбирает, а я — пытаюсь соответствовать.

Мне очень неловко перед близкими людьми. Он — "пришел, увидел, победил". Я — позволила. И всем, кому успела, сказала об этом. Но прошло 14 дней, и как будто ничего и не было. Теперь говорю близким, что "все, можно больше не переживать". А переживали многие, если не все. И только мама, приняла без лишних слов, пыталась поддерживать. При этом, наверное, только ей было сложнее всех. Именно она знает меня лучше кого бы то ни было. Именно она знает его, лучше, наверное, даже меня. Только она знает ситуацию со стороны каждого, и меня и его, в течение уже нескольких лет.
Первой, кому я позвонила, когда он ушел, была мама. Ей проще всего сказать о том, что больно. Ей проще всего сказать о том, что будет больно для нее, она примет.
Только тогда она призналась, что проревела шесть часов кряду, когда узнала, что мы снова начали...
А, когда услышала от меня "Хорошо, что он ушел. Он — молодец! Правда, испугался, побоялся мне сказать об этом.", тогда она и сказала, что все же надо мне к психологу. Так как установки не правильные. Основания не те.


А ведь я помню. Такое уже происходило не раз. Может быть, чуть-чуть иначе, но такое уже было. И мое, не очень объяснимое в причинах появления, состояние, тоже уже было. И я даже знаю, как снова стать радостной. Так должно быть. И так будет. Потому, что депрессняк, это уж совсем не то, что стоит поддерживать, чтобы стать счастливой, ну или, как минимум — гармоничной.

23:24 Я, наконец, дома.

Женщины пишут о мужчинах, мужчины обо всем и чуть-чуть о женщинах.

Мне тоже надо пописать.

читать дальше23:37 Как мне все же нравится эта фунчеза. Мммм, вкуснятина.
А я все думаю. Мысль не начинается и не заканчивается. Ловлю ее где-то на середине и начинаю думать. Открыла холодильник думаю: я уничтожаю в своем желудке то, что покупала для него. Как, однако, меняет ритм жизни человек, вдруг начинающий жить с тобой в одном доме. До этого достаточно было сходить в магазин раз в месяц. А за эти две недели я сходила уже раз пять. И что же мне теперь все с этим делать?
Было очень непривычно, даже несколько сложно, но было спокойно.
Интересно, если бы я все-таки верила, ушел бы он? Нет, очень хорошо, что он ушел. Я верила ему, и сейчас верю. Я верю в него. Но я не верила, что он останется.
Зачем я притягиваю людей, которым надо дать возможность принять решение?
Ведь не думал же он, когда пришел, что останется. И не подозревал, что я на это соглашусь.

Но если бы он остался, смогла бы я его уважать? Хотя почему нет. Любви у него, конечно не было. Не мог же он любить все это время одну, а жить с другой. Хотя, и такое бывает.
А могу ли я его уважать сейчас? Да, могу. Правда так, как можно уважать ребенка, что оступается всего-лишь по неумению ходить.

А сейчас сижу одна, дома. Мне хорошо. Нужный шаг сделан. Правда, толком не знаю, что сказать при встрече. Дорого, однако, стоят услуги психолога. Ну и пусть. Будет мотивация самой поработать над собой.
А то что это за мать-Тереза, в конце то концов? Поиск достойного через перебор достойных, но не меня? А может, планку пониже сделать? Нет, не выход. Кроме меня о моей планке никто и не знает. К счастью, а может, к сожалению, я не выдаю оценку из внутреннего. Да и зачем? Выдать эту оценку - оскорбить человека. А слабого, так еще и моральным импотентом сделать. Зачем? Не надо этого.
Вот, примерно так и получается, что не бью по глазам незрячего, а что-то типо "массажа" ему делаю. И открываются глазки. Как же я люблю того, у кого открываются глазки.
Только, глядишь, а иной человек и не хочет видеть то. А другой вроде "хочет", но больно же, и открывать, и смотреть. Проще снова закрыть. И, что самое интересное, не признаваться, что закрыл. Готов порой, даже нарисовать подобие очей на веках. Лишь бы быть ценным. А еще, почитаемым.
Надо, надо обязательно что-то изменить. Либо удостовериться, что сама себе глазки рисую. А не получается - больно же. Смотреть больно. Веки расцарапывать, тоже больно. Хотя признаю, не все вижу, куда уж там... Либо понять, что мне что-то совсем другое нужно.
Может быть это какой-то просто нескончаемый пубертат? Или я такой любовный алкоголик? Только мне нужно не чтобы меня уважали, а чтобы я - уважала.

00:35 В общем, бред какой-то. Надо музыку включить. Мысль завершить. И со спокойной совестью лечь спать. Главное, я не помню, что хотела написать. Та мысль уже ускакала в свое небытие.
Вот. Надо открываться. Перестать доказывать самой себе и окружающим, впридачу, что я такая вся из себя единственная и прекрасная, а главное, незаменимая. Правда, я совсем не представляю, как это.

00:46 Цель намечена. Потом как-нибудь, надо будет перечитать

Ответ на собственные ощущения. И, дабы не светиться неадекватом, просто сохраню свои мысли в записную книжку.

читать дальшеМогу даже предположить суть ответа. Что сведется к тому, что решил за нее, что для нее хорошо, а что - плохо. Еще потому, что боится (или еще хуже - уверен), что не сможет просоответствовать ее мечтаниям.
Есть еще вариант, который с моей точки зрения, не сильно отличается от первого. "изо всех сил пытаешься не любить уже 2 года". А отказаться все-равно не можешь. Всем вокруг доказываешь, что отказался, а самому себе доказать не получается. И ведь, скорее всего не стал бы отказываться, если бы давным давно не решил, как правильно, если бы не было каких-то определенных, взятых на себя обязательств; если бы не было чувства ответственности за других, как в Маленьком принце "мы в ответе за тех, кого приручили". И потому знаешь, что надо отказаться. Знаешь, что так "правильно". Но и не можешь, потому что от Дара невозможно отказаться. Именно потому, что Дар - ничего не требует взамен. Можно быть каким угодно, делать что угодно, принимать или не принимать, Дар от этого не перестанет быть. А так хочется, так не хватает нам всем такого. Когда ты любим не за что-то, а вопреки всему. Отказаться от этого ради того, что "правильно", конечно на это нужно мужество. И еще прочувствовать себя сволочью приходится, потому что осознать Дар как Дар очень сложно: Знаешь, что не обязан, но кажется, что должен - слишком "дорогой" Дар. Мы оцениваем. Так или иначе. Из-за этого отказываемся, делая дарящему больно (опять же, как нам кажется) и сами страдаем.

А ведь можно себе представить Дар, как лучи от Солнышка. Выходишь из-под тени, и Солнышко тебя обогревает, освещает и радует. Ты ничего не должен Солнышку. Достаточно просто - быть. А уходить в тень (потому что есть ощущение, что права не имеешь) и мучаться... Где оно, мужество? В том, что поступил наперекор самому себе. Что и кому доказал? Не давая, в первую очередь себе, возможности расширить свои границы...

читать дальше"Суп - блюдо оседлого человека. Только в прочной, постоянной семье едят суп регулярно. Отсутствие супа в доме - один из первых показателей и признаков семейного неблагополучия.
Вот почему сделать суп дано не каждому. Его может сделать не только знающий, точнее многознающий человек, но и человек спокойный, уравновешенный, уверенный, стабильный по своему нраву, по своей психике и в то же время не лишенный творческой жилки, кулинарной и общей одаренности. Вот, оказывается, сколько качеств надо иметь, каким комплексом надо обладать, чтобы приготовить "простой суп".
"Не много ли чести?" - спросит иной читатель.
Нет. Не много. "Простой суп" вовсе не простое дело. Вернее, если суп получается простой, то это не суп, его лучше не делать.
Суп надо готовить так, чтобы это блюдо каждый раз, каждый день несло здоровье и праздник, чтобы оно было желанным, чтобы его с нетерпением ждали, чтобы его подавали не кое-как, а, как и подобает важному блюду, торжественно.
Не случайно для подачи супа на Востоке была изобретена фарфоровая чаша - самовар "Хо-го", а в Европе супница - большая овальная фарфоровая кастрюля с крышкой, которую теперь мы можем увидеть лишь в сервизах. Именно в этой посуде подавали горячий суп прямо на стол, чтобы в присутствии всех членов семьи хозяин или хозяйка торжественно разлили его по тарелкам - дымящийся и дразнящий своим ароматом. В этой традиции было заложено не только уважение к семье, но и уважение к нелегкому труду хозяйки, к ее главному кулинарному произведению дня - к супу, без которого, как это понимал каждый, не будет ни работы, ни радости.
Вот почему и в столовых, ресторанах суп должен готовить повар более высокого класса, чем кашевар.
Кашевара можно сравнить с фельдшером, костоправом, имеющим иногда больший жизненный опыт, чем врач, и знающим до тонкостей какую-нибудь одну операцию, которую и врач не всегда выполнит столь же быстро и безболезненно, ибо не тренирован на ней ежедневно многие годы. Но фельдшер не видит сути болезни, не умеет поставить диагноз, не может безошибочно определить, что важно в жалобах больного. Для этого нужны высшие знания, для этого мало одного лишь опыта, а нужно понимание принципов медицины.
Так и с супом. Чтобы сварить его (не один вид, а любой из супов), нужно быть поваром - иметь высшее кулинарное образование, быть своего рода "доктором" в области кулинарии."
В.Похлебкин "Тайны хорошей кухни". Москва. "Молодая Гвардия". 1985

Господи, дай мне сомнений...
И веры, в силы мои.

Если когда-нибудь буду я уверена, в том, что знаю себя, знаю, что такое жизнь, знаю все про людей. Господи! Дай мне тогда по башке, выбей из под ног почву, покажи мне, что я заблуждаюсь.

Слава тебе!

читать дальшеНет во мне ничего особенного. Пришла ко мне сегодня мысль такая. Все мои заслуги это не мои заслуги на самом деле. Умная я, например, вовсе не от того, что умная, а от того, что родители у меня замечательные. Мама - психолог, всегда объяснит мне мои необъяснимые порывы и желания. Папа - мужской взгляд на мир, который я пытаюсь впитать в себя. А я то сама из себя ничего не представляю. Даже не могу отдать себе отчет в том, чего я хочу.
А со стороны получается такая девочка, которая может засунуть шаловливые ручки в болячку другому, взять лупу, пинцет. И начнет разглядывать. Интересно же, как мир устроен. Еще и удивится - "чего это, тебе больно то? нука поподробнее. Я? Что я? Нееее, я не при чем, что у тебя болячка, я просто мимо проходила, хотела взглянуть. Ну интересно мне".
Не понимаю.Не понимаю, в чем мои иллюзии. Понимаю только, что они есть.

читать дальшеВсегда хотела помогать людям. Раскрывать в человеке человека, личность...
Утро. Выходной. Весна. Иду под дождем встречать отца. Без зонта. В прозрачном полиэтиленовом плащике. Наступаю на лужи и радуюсь. Думаю о том, что жить ради себя у меня не получается и я не хочу этого. Решаю жить ради других. Понимаю, что это - бред. Что надо найти цель внутри.
Бессмысленное желание - помочь кому-то. Этот кто-то может этого не хотеть, не понимать, да и вообще - сам разберется. Глупое желание, парадоксальная бредятина.
Я нашла цель. Внутри. Нашла.
Но каждый первый раз, включаюсь в человека. Неосознанно вначале. Не в каждого, почему-то. Не знаю, на что ориентируюсь. На запах? На взгляд? На мысль? На проявление? На готовность? Не знаю.
Думала когда-то, что действительно раскрываю. Помогаю. Меняю.
Потом представила, что было бы, если бы у этого человека не было меня? Был бы кто-то другой. И точно так же человек менялся бы. Может быть, не так, а как-то иначе. Это вообще с каждым происходит. Каждый миг человек меняется. Часть изменений осознана, часть - нет. Но каждый из нас постоянно меняется. И, вместе с тем, остается самим собой.
Значит, по большому счету, абсолютно не важно, есть я или нет... в жизни того или иного человека.
И уж совсем нет никаких оснований полагать, что я помогла, то есть улучшила что-то, в человеке ли, в жизни его, в мыслях. Может быть, вместо улучшения, я ухудшила. Нет доказательств ни в ту, ни в другую сторону. Есть только вера и мое представление о жизни. Которое сводится, если уж совсем утрировать, к постулату "Каждому человеку необходимо осознавать свою жизнь, свой каждый шаг, свои мысли...". Но надо ли это каждому человеку? Или мой неосознанный (непонятный для меня) выбор, падает на тех, кому это необходимо действительно?
Я не знаю.
И, когда надо остановиться? Когда надо отойти? Когда перестать поддерживать? Когда перестать говорить? Когда надо уйти?...
Я не знаю!

URL записи