Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Мы все поем. О себе. О чем же нам петь еще?
.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:04 

Вышла замуж)

23:14 

Лечебные фитотампоны подписались на меня :alles:
А вообще, сегодня доктор первый раз за всю мою жизнь сказал, что у меня все хорошо.
Во всяком случае, в той области, в которой всегда все было плохо.

10:40 

Правила флешмоба:
1. Оставить комментарий, если есть желание ответить на шесть вопросов.
2. Получить от меня эти самые шесть вопросов.
3. Поместить в свой дневник шесть вопросов с ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Включить в запись с ответами эту инструкцию.

Вопросы от Ангалюна

12:22 

Ангельское

Потребовалось две недели и ангельское терпение, но подарок своими руками был выполнен вовремя. Уже подарен и поставлен на полочку.





Доната, спасибо за уроки мастерства!

20:41 

Еду в трамвае под остатком градуса со дня рождения сотрудника, и думаю.
А думаю я, что наступаю на одни и те же грабли. Или, что мне симпатичны мужчины одинаковые в том, что мне не нравится.
А может, просто период такой - есть то, что я никак не могу принять и именно это я и вижу в окружении.
Самое странное, что мне даже не противно. Просто знаю, что не правильно. И знаю, что так я не хочу.

Вчера сказала человеку, с которым живу, что больше не могу его видеть. На ночь он не пришел.
Вчера же был день рождения у сотрудника, который мне очень помог в последнее время. Я еще осталась должна ему. Я работаю в этом коллективе уже пять лет. Четыре мужчины и я посередине по возрасту. Были попытки фамильярности на грани грубости и кокетства на уровне "тема сисек не раскрыта". Не в рабочее время, а на праздновании чьего-нибудь д.р. А сегодня меня хватали за разные места и предлагали, исключительно в шутку, так как все люди семейные, разное на околосексуальную тему.
Может дело в том, что мне пришлось ранее объяснить свою ситуацию с расставанием, так как я занимала деньги. Может, в другом.
И вот я еду домой и думаю, не полная ли я дура?

URL
16:45 

Ф-моб: 7 фактов на тему

И снова моб от Talie. Очень приятный.
Правила:
- человек пишет 7 фактов о себе на полученную тему.
- раздает темы всем желающим.

Мне досталась тема сказок и их героинь.
Вспоминаются любимые сказки и героини, с которыми я себя ассоциировала.
1. Френсис Бернетт "Маленькая принцесса или история Сары Кру". Трагическая история девочки, у которой с детства нет мамы и рано умирает отец. Из ситуации обеспеченности она попадает в существование нищенки. История описывает изменение отношения к ней других людей в зависимости от ее финансового состояния. И то, как она при любых изменениях остается благородной и доброй. В конце, конечно, она снова становится богата, но это уже никакого значения не имеет.
Я читала эту книгу, когда мне было 10-11 лет. Столько, сколько было героине в главный период сложностей. И конечно, я ассоциировала себя с ней. Точнее, я хотела быть похожей на нее.
2. Френсис Бернетт "Маленький лорд Фаунтлерой". Тоже любимая книга (их было три в одной книге, третья "таинственный сад" тоже мне нравилась, но меньше, я сложно относилась к его героине). Собственно, они похожи с первой. Только героиней для меня была мать маленького мальчика, американка, которую не признавал дед мальчика, английский лорд. И как она оказалась чуть ли не благороднее самого лорда. И конечно, описание домов, парков, улиц, людей... Описание Индии, Америки и Англии произвело на меня неизгладимое впечатление.
3. Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц". Папа подарил мне эту книгу с дарственной надписью о том, что эту книгу можно перечитывать всю жизнь и каждый раз прочитывать в ней что-то новое. Думаю, именно поэтому я так почти физически ее люблю. Конечно, именно ту книгу, которую подарил отец. Именно такой формат, именно такой перевод, именно такие иллюстрации и все-все-все. Да, и даже образ автора: летчик, самолеты, интересные вопросы, отношение к собеседнику.
4. "Алиса в стране чудес" и "Алиса в зазеркалье". Математическая задачка, которую я так и не осилила. Мне кажется, Льюис Кэррол гений!
5. Марк Твен "Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна". У меня был один томик, в котором в первой части героем был Том, а во второй Гекльберри. Очень светло, радужно и интересно было читать первую часть. Я себе представляла, как бы я справлялась в темной пещере, окажись я там. Ну и прочее, казалось бы, серьезные испытания, но все это весело, интересно, атмосфера света, тепла, радости и что все получится. С таким же настроем я взялась за вторую половину книги и... будто влетела с размаху в бетонную стену. Так по-другому все оказалось. Значительно более серьезные вопросы встали перед Гекльберри. Никакой радужности, никаких "розовых очков". И, что удивительно, я полюбила эту книгу именно за Гекльберри. А еще, я очень гордилась собой, так как это была первая книга, которую я самостоятельно прочитала от корки до корки.
6. Уральские сказки. Так назывался томик с рассказами Бажова. Хозяйка медной горы, малахитовая шкатулка, каменный цветок... Снова настроение, ощущение. После этого малахит стал моим любимым камнем. А еще ящерицы, саламандры. Собственно, и по сей день.
7. Каена. Это французский фильм-мультфильм. Мне хочется про него написать. Девочка, которая ломает стереотипы и выводит свой мир на новый уровень. Кассету с этим мультфильмом мне подарили и, такое впечатление, что никто кроме меня его вобще никогда не видел. Я смотрела его несколько раз, пока кассета не пропала так же неожиданно, как и появилась.

А еще был Сунь-Укун! Сначала мультфильм, потом книга. Очень мне нравился этот герой. Хотя сейчас, пожалуй, уже нет.

На самом деле, список можно продолжать, хотя изначально думала, что не наберется больше трех. Сказки, это огромные миры и в каждом можно найти что-то свое. А уж атмосфера, философия... Были и бурятские сказки и Ходжа Насреддин, сколько мультфильмов и мифов. Я все это очень люблю. Сейчас, отвозя маме книги из домашней библиотеки, ревностно откладываю сказки - не готова с ними расстаться.

А еще... Я очень давно не читала сказки.
Спасибо Talie за ф-моб и вопрос!

15:54 

Флешмоб от Talie: Получаешь какой-нибудь год и пишешь о себе тогда и сейчас, о том, что было и что есть сейчас.
Мне достался 2005 или 1991.

2005й интереснее. В тот год было больше знаменательных событий. Во-первых, что повлекло за собой все остальные, это мое исключение из института. Вообще, никогда не думала и не могла себе представить, что меня когда-нибудь можно было бы выгнать из учебного заведения. То есть, это не просто позор, а конец света. Совершенно не понятно, как жить после этого. Так мне казалось, когда встречалась с подобными ситуациями у других людей в попытке перевести на "а вдруг я тоже..."
Тогда, в весенней сессии 2005го года тоже не верилось, что до этого дойдет. Я вообще-то очень неплохо училась. Не была отличницей (после того, как на первом курсе поняла, что оценка не всегда зависит от знаний, как в плюс, так и в минус), но и не была двоечницей. Не скажу, что объективно, но довольно-таки адекватно всегда оценивала свой уровень познания. Из сложных для меня предметов были численные методы в матанализе и электротехника. Но они к пятому курсу уже канули в лету с оценкой в зачетке и бояться мне было нечего. Оставалось сдать 10-11 зачетов, после этого 4-5 экзаменов и все: лето, а затем диплом.
Вот тут то и не получилось. Я до сих пор не знаю, что же это было. По сути. А по факту я с подругой каждый день ходила к одному и тому же преподавателю, чтобы получить последний зачет. Восемнадцать дней ходили, решали задачи, рассказывали принцип работы станции, рассматривали разные режимы работы. И каждый день были какие-то недочеты. В итоге, преподаватель поставил нам зачет, но в день третьего экзамена. А по правилам института, в котором я училась, чтобы допуститься к экзаменам надо сначала получить зачетные оценки по всем предметам семестра. А на экзаменах можно было получить две двойки с возможностью пересдачи. Третья двойка означает вылет. Но двойку не обязательно зарабатывать. Достаточно того, что ты не явился на экзамен без уважительной причины (уважительной считается, например, болезнь и наличие соответствующей справки). То, что не успел сдать все зачеты к началу экзаменационной сессии, уважительной причиной не считается.
Таким образом, когда все сдавали экзамены, две кукушки ходили за одним единственным зачетом. Сейчас станет понятно, зачем я так долго расписывала правила получения зачетов и экзаменов: У нас был еще шанс! В день третьего экзамена, наконец, нашего преподавателя все устроило и он нам стал подписывать зачетки. Я скорее начала говорить ему под руку с просьбой, поставить вчерашнюю дату. Постаралась вкратце ему объяснить, что сегодня день третьего экзамена, а мы и так каждый день ходим вот уже три недели, ему по-идее без разницы, какую дату поставить, вчера же мы тоже были. А у нас есть шанс взять больничный и тем самым оставить только два "хвоста" позади. Шанс призрачный, но он был. Но наш преподаватель, отличный дядька, кстати, удивился и обиженно выдал: "Это должностное преступление! Я не могу!". И поставил зачет и дату, как есть. Естественно, приказ об отчислении написали сразу же. Возможно, даже до того, как мы пришли в деканат (прецеденты были).
Ну а дальше понеслось:
Сначала мама пыталась меня восстановить этим же годом. А это, кстати говоря, тоже в правилах где-то прописано - если отчисляют, имеешь право восстановиться, но через год. Выяснилось, что проректор по учебной работе, это наш зав.кафедры и можно было предположить, что не захочет он портить репутацию своей кафедры. Апеллировали тем, что: 1. с пятого курса не выгоняют и 2. за две недели можно сдать пять экзаменов, а дальше идти со своим курсом к дипломной защите. Не захотел пойти навстречу.
Мне к тому моменту было ясно, придется возвращаться через год, и неприятно участвовать в упрашивании. Тем более, что доводы моей мамы даже для меня казались неубедительными.
Дальше, к моему удивлению, включился в этот процесс папа. Он пошел другим путем: обратился к какому-то своему знакомому профессору из авиационного. Я туда с ним ездила и... меня позвали в МАИ. Сейчас я бы, наверное, согласилась. В тот момент не была готова к такому предложению. Собственно, я люблю доделывать дела до конца, даже если они мне уже опостылели. Я хотела закончить свой институт, а дальше можно было и другие варианты рассматривать. Однако, этим дело не закончилось. Кто-то в МАИ был знаком с нашим новым (на тот момент) ректором и пообщался с ним по поводу меня. Ректор сказал "не вопрос, пусть восстанавливается сейчас, пять экзаменов и диплом". Передал указания проректору по учебной части, по совместительству руководителю моей кафедры... И получил отказ. Я не знаю кто и где ошибся, но в итоге, так ничего и не получилось.
На следующий год я восстановилась. За обучение пришлось платить. Заново прошла тот же семестр. А преподаватель, из-за которого меня отчислили ужасно удивился увидев меня и расстроился, узнав что произошло.
К тому моменту я уже работала на почтамте, рассталась с молодым человеком, расставляла новую мебель в комнате, поменявшись сначала с мамой комнатами. В общем, жизнь продолжилась.

А в 1991м я впервые была на море. Увидела Геленджик и Светлогорск. Ездила в далекое многочасовое путешествие на машине в маленькую деревню. Видела потоп местного масштаба, училась играть в шахматы, застудила причинное место. И все это с папой и летом. Потому как лето, даже проведенное на даче, в то время, это совсем другая жизнь, нежели школьные будни. Да, ну и конечно, я не видела танков, в это время я как раз находилась на даче и усиленно была лечима бабушкой. А мама потом приезжала и рассказывала. И я хотела туда, посмотреть что такое танки)

16:57 

Тема моя, но все же, - что я упустила?

1. Мужчина обеспечивает семью. Это значит, дает ежемесячно женщине деньги на покрытие обязательных потребностей - еда, сигареты, проживание, бытовая химия и т.д. и т.п. Либо, берет на себя обязательства по покупке всего этого. Мужчина обеспечивает безопасность семьи.

2. Моя задача в семье - чтобы все были накормлены, уют, чистота, комфорт, вынашивание, вскармливание, воспитание детей.

3. Крик - удел слабого. А мне нужен сильный мужчина. Да, есть вещи, о которых не говорят, они должны быть понятны. Но что делать, если не понятны. Да, даже сильный мужчина может сорваться. Один раз в жизни. И женщина должна простить. И должна постараться поддержать, чтобы он снова стал сильным. Но орать на домашних, или хуже того, бить, изрыгать из себя непотребные слова, может только очень слабый человек. Он не достоин уважения.
Я хочу жить с мужчиной, которого люблю и уважаю. И требую, чтобы тот, с кем я живу уважал меня, детей и родителей. Это обязательное условие.
Сюда же: мужчины разговаривают матом между собой (некоторые). Но верх неуважения к близким, да в первую очередь к себе, конечно, когда этим способом общаются с женой и детьми.

4. У мужчины в доме должно быть свое приватное пространство, куда ходит только он. У меня в доме должно быть свое пространство, куда я могу спрятаться от всех.

5. Место для приема пищи - на кухне. Кроме случаев праздника, когда накрывается стол в гостиной.

6. Мужчина не должен доводить себя до состояния невменяемости. Этим он подвергает опасности не только себя, но и семью. Если он не умеет пить, пусть не пьет. Если умеет, пусть ограничивает себя сам. Женщина не должна говорить "пей", "не пей". Мужчина берет ответственность за себя и за свою семью. Если он пьет часто или много (до состояния сильного опьянения), и полностью перестает контролировать себя, он должен быть один. Такой человек не может нести ответственность за себя, за свои поступки. И уж тем более не может нести ответственность за свою семью.

7. Не вижу смысла жить с мужчиной с которым нет интимной близости.

8. Дети, это отдельные люди. Они априори достойны уважения и задача родителей только давать: знания, еду, ценности. А не требовать. Если ребенок вырос невоспитанным, грубым, и тем, кто поступками показал, что не достоин уважения, в этом вина и ответственность родителей.

9. Важно, чтобы муж и жена общались. Ни вместе смотрели тв, ни муж сказал / жена сделала, ни муж высказал свое мнение, а на мнение жены отмахнулся. Если не интересен другой человек тем, насколько он другой, то нечего пытаться называться семьей.

10. Муж и мужчина вообще не должны бросать слова на ветер. Иначе никто и никогда не будет уважать такого мужчину. Сказал - сделай. Или не говори.

14:40 


@темы: тест

15:44 

Пишу мало. Думала, вот-вот прорвет, но нет, режим ожидания и напряжения без выхода. Как всегда, в такие моменты, интересно наблюдать за собой со стороны. Потому, тест.

Люшер

17:50 

Пять дней

От Многогран-ника

1. День, изменивший мою жизнь.
Кажется, таких дней и нет.
Есть дни, с которых начинается другой распорядок дня: выйти на новую работу, увольнение, переезд, день, когда новый житель входит в твой дом или уходит из него и т.п.
Но это не меняет жизнь. Или, меняет не так кардинально, как я понимаю саму сентенцию "день, изменивший мою жизнь"))

2. Самый счастливый день
Не знаю. Не помню. Может быть, когда я была маленькой: это был отчетный концерт или экзамен в музыкальной школе. Я что-то играла... Моцарта? Турецкий марш? Может быть. Может, в тот раз было что-то другое. Помню только, что невзирая на протесты и уговоры моего педагога, сыграла произведение в очень быстром темпе и ни разу не ошиблась. Мне апплодировали и учительница сказала, что сомневалась, но я молодец. А я сама знала, что я молодец. И это было - правильно. Так и должно было быть. Потом я не любила сцены...

3. Самый грустный день.
Мне вспоминается день рождения. В который ушел тот, кто был нужен. А пришел тот, кого не звала. В итоге осталась в холоде и пустоте.

4. День, в который мне хотелось бы вернуться (и почему).
Хотела бы "вернуться" в тот день, когда мама взяла меня маленькую в какой-то деревянный заснеженный дом. Чтобы нарисовать огромное пространство нетронутого снега, укутанные деревья, ведущие к свету чистые доски пола. Для меня это место осталось сказочным. Никак не связаным с реалиями выхлопных газов, ругани и покосившихся домиков.

5. Мой обычный день.
Встать, покормить кота, уехать на работу, съездить куда-нибудь после работы или сразу домой, домашние дела, обнять и спать. Мечты в дороге из одного места в другое)

17:22 

Психотренеры учат, что существует четыре вида взаимодействия между людьми. Они звучат по-разному, но суть сводится к следующим: договор, манипуляция (экологичная и неэкологичная) и подавление. Но вот, что я поняла. Оказывается, есть взаимодействие не только между личностями, но и между сущностями. Зачем-то мне дан человек, который ломает мои принципы одним лишь своим существованием. Которого, как личность, я бы прогнала без сожалений и воспоминаний. Во взаимодействии с которым не работают известные виды взаимодействия. И можно лишь любить.

16:07 

Как заинтересовать человека... жизнью?
Как объяснить, что все дело в том, как все воспринимаешь? Не в обстоятельствах дело, не в правительстве и не в отсутствии истории. Только в том, какой ты поддерживаешь в себе огонь. И никто другой этого не сможет сделать, только сам.
Если видишь хорошее, если обращаешь на него внимание, то и будет хорошее в твоей жизни. Если видишь только плохое, то - так и будет.
Это же элементарно! Почему это не понятно?

10:52 

Все процессы в мире (за исключением биологических, на сколько мне известно, но не ясен механизм) происходят с увеличением энтропии. Поэтому невозможно достичь 100% КПД, не говоря уже о большем. То есть всегда чтобы перевести одну энергию в другую (тепловую в электрическую, электрическую в механическую и т.д.) надо затратить больше, чем хочешь получить. И только когда касается денег, как эквивалента энергии, все считают, что получить надо обязательно больше, чем затратил. Если, для того, чтобы что-то произвести, ты затратил деньги на исходный материал, силы на то, чтобы что-то сделать, время в конце концов, - то, что называется в сумме себестоимостью, то в итоге все мы хотим быть не просто рентабельными, то есть окупить затраты, но и выйти в прибыль, то есть получить больше, чем затратили.
Я в этом очень плохо разбираюсь, но что-то мне подсказывает, что несмотря на то, что деньги печатают почти бессистемно, что деньги эквивалент только человеческих настроенией, тем не менее, система "затраченная работа - оплата" не является антиэнтропийной по сути. И, (я окончательно ухожу в фантазии) может быть из-за этого и появляется инфляция, как механизм, восстанавливающий некое равновесие.

10:01 

Интересное. Во вторник ездила к подруге. На обратном пути в электричке ко мне обратился парень, явно моложе меня. Вопрос был, как добраться до метро побыстрее. А дальше рассказал, что он был в армии и что очень рад, что оказался в России. В итоге вышли вместе и оказалось, что у него нет билета. Он почему-то очень стеснялся того, что я это пойму.
На следующий день после работы я поехала на английский. И снова ко мне обращается парень, с вопросом, как добраться до любого метро. Пока расписывала варианты он мне рассказал, что он был в милиции. И дальше я не поняла, то ли он чем-то там помог, то ли на него несправедливо наехали.
Я человек не очень разговорчивый, и обычно присесть на уши хотят женщины. Мужчины если и начинают приседать, то исключительно с целью - познакомиться, весело провести время. А тут... от избытка эмоций? Или я первый попавшийся (слушающий) человек?

19:44 

Жеманство - кажется, это очень правильный термин.
Думала о том, что у многих женщин присутствует в голосе нечто искусственное, неприятное для моего слуха. Как китч, заявляющий о себе, как об искусстве. И, что странно, у мужчин это явление наблюдается значительно реже. Даже среди людей из слоев населения не обремененных особыми ценностями. И это не про то, насколько сложно изъясняются люди и насколько правильным, литературным или матерным языком говорят. Даже не важно, на каком языке говорят и понимаю ли я их. Речь именно о том, как звучит речь. Интересно, что это. И как избежать в себе эту неприятность в голосе.

13:57 

Интересный год: ощущение, что если не помрем, то все станет намного лучше.
Бросила (раз уже полгода не получается дойти) фламенко; еле тяну английский; наконец начала худеть, после того, как закончился абонемент в фитнес; снова курю и не пью лекарств. Рассекаю по городу на машинке. Все еще хочу рисовать (научиться) и восстанавливать мебель. Привыкаю к мужчине рядом. С любопытством смотрю на себя новую. Наблюдаю за пороками людей (не то, чтобы мне это очень нравилось, но это то, что мне будто мир показывает для осмысления). Безумно хочу в Петербург!

01:47 

Много нового узнаю. О мире и о себе. Много вопросов появляется. Судя по реакции, я похожа на ребенка в возрасте "почему".
Почему люди завидуют?
Почему люди врут?
Почему некоторые люди пьют?
Что такое "статус" и зачем он нужен?
Для чего людям понты?
Ну и так далее.

00:42 

Простить, значит, признать неразумным.
Вроде: все люди - люди. И ошибиться может каждый. И даже настаивать на своих ошибках тоже может каждый. И имеет на это право.

Да. Но все-таки что-то в этой формулировке мне не нравится.

16:51 

Появилось ощущение, что я вру замалчивая чувства и эмоции. И что всегда врала.
Считала, что так этичнее.
Привычка сильна.

Записная книжка

главная