• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

Когда кожа будто изнутри чешется - пренеприятнейшее ощущение.

22:53 

Зачем придумывать лишнее? Все было, все есть и будет. Все здесь и сейчас, все - всегда. Ума не прибавляется с годами, меняется только переосмысление - соотнесение себя с предполагаемой линейкой, имеющей начало и конец. Иллюзия.

00:38 

Мужчин в женщинах привлекает то, что и отталкивает, что ли?!

18:53 

Следующим этапом буду придумывать встроенный вентилятор, на процессор, который 'малый мозг'! Или все 9 часов стоять. Или сменку и душ, много.

@темы: SMS

20:07 

Температура 36,4 - я никакая.
Новости с полей.
Во-первых, я теперь хожу на работу. И даже, кажется, работаю. Это было так давно, что я уже и не очень помню, что значит "работать", а что "бить баклуши". Но, что-то делаю, какие-то вопросы решаю и вообще, в дневники не заглядываю.
Во-вторых я хожу на работу пешком. Правда, за те пять дней, которые "хожу", пешком из них только два. Надеюсь, в дальнейшем соотношение будет крениться в сторону пеших, а еще лучше, велосипедных путей.
В-третьих, я опять ничего не хочу. Точнее, вроде хочу, но уже не так и не того.
От сидения на попе девять часов к ряду болит причинное место, что у меня рождает сразу панику - вот только заразы мне не хватает!
В выходные все-таки погуляла. Но, вероятно остыла. Сегодня болит горло и ощущение температуры. При условии, что последние полгода, а точнее, столько, сколько живу без лекарств нормальная температура ровно на градус снижена, похоже мои тридцать шесть и четыре, как раз эквивалентно 37,4 обычным.

16:35 

Мне кажется, у меня едет крыша. В ноябре я прекратила пить лекарства, которые гасили мои желания. Я всерьез опасалась, что уже и не восстановится.
На данный момент могу отрапортовать - хочу. Очень хочу. Секса.
При этом не интересно все остальное.
А в комплексе с неуверенностью в себе и пониманием, что люди не виноваты в том, что я так плохо о них думаю... В общем, хрень получается.
Один посылает, правда для него это примерно как "отстань". А я важный индюк, меня нельзя посылать ))
Другой игнорирует, и х.з. что это значит, но бесит не меньше.
С третьим я - свинья, так как забыла, что он тоже человек. Тот человек, который мне доверяет.
А в голове прожекты кому себя предложить, так как самого главного, что мне нужно, я не получаю.

00:47 

Август...

01:43 

Опечатка?!

"Б. Грехсвятительский пер."
С официального сайта басманного района Москвы. О границах административных участков участковых уполномоченных милиции ОВД по Басманному району города Москвы. А именно: Административный участок № 6; УПМ - 4 -1159.
А между тем, переулок таки - Большой Трехсвятительский.

00:12 

Йолки! Мне привезли ежа, живого, чуть не попавшего под колеса.

02:44 

Нет, ну я искренне не понимаю, как кто-то может быть фениксом, кроме меня!!
Сразу начинаю искать "похожести" и "достойности".

01:31 

Надо разобраться с ценностями, а у меня не получается. Нашла только одну. Назвала ее "ценность человеческой жизни". Мне понятно, что это не единственная ценность для меня, слишком многое меня цепляет, но вот чтобы выделить и положить на отдельную полочку "ценности"...
Да, а потом, отделить, где мои-мои ценности, а где мои-пришлые - от мамы, папы, общества, но совсем мне не характерные. Как-то так.

01:18 

А были бы у меня слова, я бы рассказала.
Я давно остановилась и, соответственно, по правилу буравчика Льюиса Кэррола, осталась далеко позади. Где-то в прошлом. Деградировала.
Я все еще хочу помочь, но на деле, уже давно никому не могу помочь. Я не в теме.

21:37 

Я пытаюсь воспользоваться моментом.
Да. Вермут остался, накрыло раньше. Больше просто нельзя. Роллтон поможет.
Звонки всякие. Отвлекают от себя.
Наверное, поеду помогать. Но завтра.
А сегодня... Сегодня мне не хватает 90-х...

21:23 

19:01 

О! Я поняла, чего хочу. Хочу, чтобы громко играла музыка (хотя я шугаюсь очень сильно, но это ничего, зато становлюсь дикая), чтобы можно было поорать песни. Хочу чтобы вермут не кончался или чтобы закончился к тому моменту, когда я прокричусь.
Вот думаю, что покричать то можно? Включила Савичеву. Но слов же не знаю, как орать?!
Сегодня паломничество ко мне закончилось. Кажется.
Как жаль, что возраст дискотечный закончился.
Ностальгирую.


@темы: музыкальное

02:13 

Пока гуляю надуваются руки и ноги. Ладони так, что не могу сжать в кулак.

@темы: SMS

01:49 

На прогулке меня с подругой приветствуют "привет Россия!"
Протекаю на одеяло, что поразительно, хотя удивление непоследовательно с моей стороны, так как сей факт подтверждает закон всемоего тяготения к небесам.
Брат "празднует" второй день, в связи с этим звонит мне ночью и рассказывает про наглость и хамство моей мамы, которая "захапала все", что на самом деле его.
Уу, тханкварра!! :fire:

21:46 

Вина оказалось совсем мало. Родная оставила мне цветы, что ей подарили на работе. От упаковки вода стала розового цвета, а сами розы пахнут ментолом. Отделила гипсофилы от роз и поставила к маме в комнату. Пусть порадуется.

19:57 

Пью вино и читаю записки о Шерлоке Холмсе. Кажется, еще чуть-чуть, и меня прорвет на поговорить. Точнее, на выговориться. Пусть не структурно, вперемешку важное и несущественное, плохое и хорошее, но уж очень хочется. Хочется найти слова, и суметь выразить то, что я пока и увидеть то не очень могу. Может, призма, образуемая алкоголем, даст правильное преломление света и я, наконец, увижу.
Сегодня день рождения моей любимой. Моей самой гадкой и самой кусачей, хотя она об этом не знает, подруги. Самая-самая она во всем, хотя бы потому, что никакой другой нет. Пусть у нее все будет хорошо.
Это вот как раз тогда, когда не знаешь, как выразить всю ту кучу пожеланий, которые прыгают как блохи внутри тебя с выкриком "выбери меня, выбери меня!", тогда и сворачиваешь их все в кулак и резюмируешь в "пусть все будет хорошо".
Пусть.

17:45 

У меня страшная беда. Приключилась.
Мне надо похудеть. И я впервые не знаю, как.
Я в растерянности.
Это ужасно, товарищи!!!

Записная книжка

главная