Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Зачем придумывать лишнее? Все было, все есть и будет. Все здесь и сейчас, все - всегда. Ума не прибавляется с годами, меняется только переосмысление - соотнесение себя с предполагаемой линейкой, имеющей начало и конец. Иллюзия.

00:38 

Мужчин в женщинах привлекает то, что и отталкивает, что ли?!

18:53 

Следующим этапом буду придумывать встроенный вентилятор, на процессор, который 'малый мозг'! Или все 9 часов стоять. Или сменку и душ, много.

@темы: SMS

20:07 

Температура 36,4 - я никакая.
Новости с полей.
Во-первых, я теперь хожу на работу. И даже, кажется, работаю. Это было так давно, что я уже и не очень помню, что значит "работать", а что "бить баклуши". Но, что-то делаю, какие-то вопросы решаю и вообще, в дневники не заглядываю.
Во-вторых я хожу на работу пешком. Правда, за те пять дней, которые "хожу", пешком из них только два. Надеюсь, в дальнейшем соотношение будет крениться в сторону пеших, а еще лучше, велосипедных путей.
В-третьих, я опять ничего не хочу. Точнее, вроде хочу, но уже не так и не того.
От сидения на попе девять часов к ряду болит причинное место, что у меня рождает сразу панику - вот только заразы мне не хватает!
В выходные все-таки погуляла. Но, вероятно остыла. Сегодня болит горло и ощущение температуры. При условии, что последние полгода, а точнее, столько, сколько живу без лекарств нормальная температура ровно на градус снижена, похоже мои тридцать шесть и четыре, как раз эквивалентно 37,4 обычным.

16:35 

Мне кажется, у меня едет крыша. В ноябре я прекратила пить лекарства, которые гасили мои желания. Я всерьез опасалась, что уже и не восстановится.
На данный момент могу отрапортовать - хочу. Очень хочу. Секса.
При этом не интересно все остальное.
А в комплексе с неуверенностью в себе и пониманием, что люди не виноваты в том, что я так плохо о них думаю... В общем, хрень получается.
Один посылает, правда для него это примерно как "отстань". А я важный индюк, меня нельзя посылать ))
Другой игнорирует, и х.з. что это значит, но бесит не меньше.
С третьим я - свинья, так как забыла, что он тоже человек. Тот человек, который мне доверяет.
А в голове прожекты кому себя предложить, так как самого главного, что мне нужно, я не получаю.

00:47 

Август...

01:43 

Опечатка?!

"Б. Грехсвятительский пер."
С официального сайта басманного района Москвы. О границах административных участков участковых уполномоченных милиции ОВД по Басманному району города Москвы. А именно: Административный участок № 6; УПМ - 4 -1159.
А между тем, переулок таки - Большой Трехсвятительский.

00:12 

Йолки! Мне привезли ежа, живого, чуть не попавшего под колеса.

02:44 

Нет, ну я искренне не понимаю, как кто-то может быть фениксом, кроме меня!!
Сразу начинаю искать "похожести" и "достойности".

01:31 

Надо разобраться с ценностями, а у меня не получается. Нашла только одну. Назвала ее "ценность человеческой жизни". Мне понятно, что это не единственная ценность для меня, слишком многое меня цепляет, но вот чтобы выделить и положить на отдельную полочку "ценности"...
Да, а потом, отделить, где мои-мои ценности, а где мои-пришлые - от мамы, папы, общества, но совсем мне не характерные. Как-то так.

01:18 

А были бы у меня слова, я бы рассказала.
Я давно остановилась и, соответственно, по правилу буравчика Льюиса Кэррола, осталась далеко позади. Где-то в прошлом. Деградировала.
Я все еще хочу помочь, но на деле, уже давно никому не могу помочь. Я не в теме.

21:37 

Я пытаюсь воспользоваться моментом.
Да. Вермут остался, накрыло раньше. Больше просто нельзя. Роллтон поможет.
Звонки всякие. Отвлекают от себя.
Наверное, поеду помогать. Но завтра.
А сегодня... Сегодня мне не хватает 90-х...

21:23 

19:01 

О! Я поняла, чего хочу. Хочу, чтобы громко играла музыка (хотя я шугаюсь очень сильно, но это ничего, зато становлюсь дикая), чтобы можно было поорать песни. Хочу чтобы вермут не кончался или чтобы закончился к тому моменту, когда я прокричусь.
Вот думаю, что покричать то можно? Включила Савичеву. Но слов же не знаю, как орать?!
Сегодня паломничество ко мне закончилось. Кажется.
Как жаль, что возраст дискотечный закончился.
Ностальгирую.


@темы: музыкальное

02:13 

Пока гуляю надуваются руки и ноги. Ладони так, что не могу сжать в кулак.

@темы: SMS

01:49 

На прогулке меня с подругой приветствуют "привет Россия!"
Протекаю на одеяло, что поразительно, хотя удивление непоследовательно с моей стороны, так как сей факт подтверждает закон всемоего тяготения к небесам.
Брат "празднует" второй день, в связи с этим звонит мне ночью и рассказывает про наглость и хамство моей мамы, которая "захапала все", что на самом деле его.
Уу, тханкварра!! :fire:

21:46 

Вина оказалось совсем мало. Родная оставила мне цветы, что ей подарили на работе. От упаковки вода стала розового цвета, а сами розы пахнут ментолом. Отделила гипсофилы от роз и поставила к маме в комнату. Пусть порадуется.

19:57 

Пью вино и читаю записки о Шерлоке Холмсе. Кажется, еще чуть-чуть, и меня прорвет на поговорить. Точнее, на выговориться. Пусть не структурно, вперемешку важное и несущественное, плохое и хорошее, но уж очень хочется. Хочется найти слова, и суметь выразить то, что я пока и увидеть то не очень могу. Может, призма, образуемая алкоголем, даст правильное преломление света и я, наконец, увижу.
Сегодня день рождения моей любимой. Моей самой гадкой и самой кусачей, хотя она об этом не знает, подруги. Самая-самая она во всем, хотя бы потому, что никакой другой нет. Пусть у нее все будет хорошо.
Это вот как раз тогда, когда не знаешь, как выразить всю ту кучу пожеланий, которые прыгают как блохи внутри тебя с выкриком "выбери меня, выбери меня!", тогда и сворачиваешь их все в кулак и резюмируешь в "пусть все будет хорошо".
Пусть.

17:45 

У меня страшная беда. Приключилась.
Мне надо похудеть. И я впервые не знаю, как.
Я в растерянности.
Это ужасно, товарищи!!!

00:44 

Мне все кажется, что однажды настанет момент, когда то, что когда-то было, перестанет быть моей жизнью сегодня. В общем, это логично, да и у всех случается. У меня пока накапливается. И количество никак не хочет перейти в качество. Я перестаю реагировать на внешние раздражители, выключаю аськи, телефоны, меняю адреса и работы. Меня уже давным давно все забыли. И никому не нужна. Но сама... Ненавижу себя за слабость. Ненавижу за то, что нет сил простить, ни себя, ни других. Принять, поблагодарить, отпустить. Только умом. Искренне желаю счастья, но не хочу ни видеть, ни слышать. Многих.
И все же, каждый день я с ними. У них давно другая жизнь, другие заботы, они вообще другие люди. А я с ними. Страдают от икоты, наверное. Похоже на притчу про двух монахов и девушку. И хочется отпустить и оставить, и не получается. Уж не знаю, что должно со мной произойти, как себя из себя вытащить...


@темы: музыкальное

Записная книжка

главная